tag:blogger.com,1999:blog-16229422564581036382024-02-07T22:26:21.503-08:00Y si... Soy Medium.Ni demasiado ni muy poco. Simplemente, lo que me pasa.Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.comBlogger36125tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-31598798846305803632012-07-04T05:21:00.002-07:002012-07-04T05:21:32.682-07:00Todo lo que veo y todo lo que siento<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9TRqsv8Vw8HRejHzeM0xfShtVg3Qz-6_2jwKcy2Eeo_O3mXG7QTOZABvDllm7jFqFQ5Y7dblGZifsVlmjBOVcuupaSH755NChGN-MJJk2hEsSE_HkD9Uq0H5V7WF4Uhc3vqUtpMCjeLY/s1600/Piezas+de+rompecabezas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" sca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9TRqsv8Vw8HRejHzeM0xfShtVg3Qz-6_2jwKcy2Eeo_O3mXG7QTOZABvDllm7jFqFQ5Y7dblGZifsVlmjBOVcuupaSH755NChGN-MJJk2hEsSE_HkD9Uq0H5V7WF4Uhc3vqUtpMCjeLY/s320/Piezas+de+rompecabezas.jpg" width="320" /></a></div>
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Pareciera que con la partida de mi padre toda la energía que destinaba a tratar de solucionar o buscar soluciones para sus temas se re-destinó y dejó un gran espacio en esa cosa que llamamos cabeza. De repente mi cabeza, que parecía siempre compleja y llena de cosas sigue compleja pero porque soy pensante y rebuscada pero pareciera tener espacio para otra cosas.</div>
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Eso hizo que las voces se escuchen más claras y las percepciones sean más adecuadas.</div>
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Parece que no va a pasarse -y capaz está bueno que lo haga- ese perpetuo asombramiento cada vez que soy tan precisa en lo que transmito. Eso me hace sentir muy bien.</div>
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Ahora no solamente estoy dando una mano tratando de aportar al alivio del dolor de quienes extrañan a sus seres queridos sino que tanmbién estoy "cuidando" con algo de información a gente que quiero mucho y está un poco atacada por su trabajo. Es raro... el otro día alguien prolongó dos días su viaje porque vi que si volvía a la ciudad iba a ser atacada, como ya lo fue parte del equipo del que formo parte en una de mis actividades.</div>
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A la vez, me siento útil cuando me llaman para pedirme información sobre tal o cuál cosa y le atino y eso sirve. ¿Será que estoy pudiendo empezar a divertirme o sentirme bien con esto?</div>
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Por otro lado, de a ratos me pasa que cuando siento de tirarle un pensamiento a mi papá pero como quien dice "Viejo ayudame" o "Viejo cuidame" él me contesta... y es hermoso sentirlo sano. Todos los últimos años de mi vida estuvo tan, tan enfermo y tan tan loco... que ya me había desacostumbrado a oírlo sano. Es hermoso. Realmente hermoso oirlo sano. Y no es que lo convoco eh, juro que no lo convoco. Es que no se cómo, es raro en mi pero me sale ese lugar común de creer que puede protegerme, cuidarme. Será que busco que lo haga ahora porque no pudo hacerlo antes... como que busco darle la chance por ahí. </div>
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Y de repente me sale una de esas frases y él me contesta... Me contesta sano... y eso es lo increible. La parte menos buena es lo que duele ver a mi familia tan destruida y no poder transmitir lo que siento. O transmitirlo a mi mamá y que no me crea... Con mi hermano no puedo hablar de nada de esto, me lo tiene prohibifo.</div>
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Cómo te extraño viejo. Como te extraño.</div>
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Saben que el otro día pensaba... para mi lo raro no es escuchar. Para mi lo raro sería NO escuchar. Eso es bueno! Es bueno que asuma lo que me pasa desde mi y no desde la visión asombrada de los demás. Creo que así va a ser más fácil. Dicen que lo que resiste persiste, no?</div>
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Un abrazo grande, voy a ver si mañana recupero las historias, al final para esto era este blog y ando con muchas ganas de escribir.</div>
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Abrazo grande, paz en sus corazones.</div>
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Tania</div>
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</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-3792912332052713762012-05-01T19:00:00.000-07:002012-07-04T04:44:07.464-07:00Un año y pico después...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEHCYnKbOze4s2Ip103dz3j98oF8sxy1mjPqBx7VKn6HVGv8S9zZ-NLOBorwzckeDm2v-jQHF9BhybzreRQaOzzjJkEOIuXagRC5AiWwONnXRhDNPp2NmcK8H7uuI9DvuFcujtBhHHcxY/s1600/May.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEHCYnKbOze4s2Ip103dz3j98oF8sxy1mjPqBx7VKn6HVGv8S9zZ-NLOBorwzckeDm2v-jQHF9BhybzreRQaOzzjJkEOIuXagRC5AiWwONnXRhDNPp2NmcK8H7uuI9DvuFcujtBhHHcxY/s320/May.jpg" width="320" /></a></div>
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Tantas pero tantas cosas pasaron... tantas. Que no se si podría siquiera intentar listarlas.</div>
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Se me fue mi viejo, como para empezar. Y eso me hizo darme cuenta que si, realmente tengo otra percepción de la muerte. Y no es exactamente que digamos: Claro viva, porque vos podés hablar con él... porque no fue tan así. Pero si, definitivamente tengo una percepción totalmente distinta de la muerte, o al menos de esta muerte. Estoy muy triste ahora, pero los sentimientos van variando. Vaya si lo hacen. </div>
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Creo que lo que más pega es la vida entera llena de interrogantes y revueltas existenciales. </div>
<br />
En este tiempo pude intentar ayudar a algunas personas que llegaron a mi a través del blog y me escribieron. Eso me puso super feliz en la mayoría de los casos y estuve muy cerca de que se me vaya al carajo en otras.<br />
<br />
El 2012 me está volviendo loca con sus vaivenes energéticos, y más o menos que me puse un plazo para empezar a hacer algo para entender y convivir con mi mediumnidad. Espero encontrar las fuentes para hacerlo, porque realmente las necesito.<br />
<br />
Estoy queriendo y necesitando mucho volver. De hecho, estoy de vuelta (cuánto ha cambiado blogger, por cierto!)<br />
<br />
Seguimos en contacto, paz en sus corazones,<br />
<br />
TW</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-9486835783299150192011-03-19T21:29:00.000-07:002011-03-19T21:29:49.811-07:00Atrapada<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVjsmyTarC_oL0ZXX38tWyfY0iTMRYAiUpQkTDfWnLPhE80-cQAwYGmtKp2yGbMVRj_h87r0vQqMExfUsdbG3buZDWapkLLMfXrIUe_Kh1-NLojDDHQqwnh9i-wmSyJK461JaZTKYa2H8/s1600/corazon-atrapado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVjsmyTarC_oL0ZXX38tWyfY0iTMRYAiUpQkTDfWnLPhE80-cQAwYGmtKp2yGbMVRj_h87r0vQqMExfUsdbG3buZDWapkLLMfXrIUe_Kh1-NLojDDHQqwnh9i-wmSyJK461JaZTKYa2H8/s320/corazon-atrapado.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Resulta que cuando podés escuchar cosas, y ayudar gente, y "vibrar en otro tipo de energías", tenés que intentar ponerte fuerte y concentrada porque si no quedás "colgada".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">¿Cómo es eso?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cuando nunca le pusiste demasiada onda a hacer de tu mediumnidad un estilo de vida, a conocer la cuestión, a estudiarla, a practicarla y a tomártela como algo a lo que debés dedicarle tiempo y atención, te volvés una radio que agarra cuanta voz tenga algo que decir por la estratófera. Es como si yo no tuviera opción de elegir que escucho o que no, por ejemplo. Y yo en cambio de "profesionalizar" la cosa, simplemente ando con los auriculares y música linda en el iphone cada vez que salgo a la calle. Los auriculares son algo que no puede faltar en mi mochila porque a veces son mi única salida a no escuchar. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Otras veces, cuando la gente se da cuenta de que "vibrás" en una energía fuerte, clara y pura pueden "tomar" esa energía y es como si te durmieran de a poco. Como si te drogaran, o te sacaran la sangre de a sorbitos. Y vos sentís que hay alguien quitando de vos la fuerza que tenés para llevar el día, y es como si te saliera por el estómago, y se que cubriéndomelo con las manos y poniendo la mente fuerte puedo evitarlo pero a veces no pasa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y luego... cuando alguien tiene que venir a tu vida, y aparece, y establecés una conexión, y los dos puntos más importantes de cada uno se unen: Fuiste. Porque es como si cosieras con un hilito de luz tu alma y la de ésa persona y estén donde estén quedaras "pegada" a su existencia, y esa persona a la tuya.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y eso me anda pasando estos días. Mi alma se enredó con alguna otra a la que tengo que intentar dar una mano, y no estoy pudiendo sacar el anzuelo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ojalá pueda hacer algo con esto. Ojalá el don/estigma sirva para algo, y ya que no voy a hacerme cargo del todo, en los momentos en que me pongo media pila pueda sacar de esto algo positivo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ya que me voy a comer garrones que sirva para algo, no?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Abrazo,</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">TW</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqxkS_XJqm1oUqSiub_OQg8PB8UtURBS0vtzX0LGuuhjNrgfstqdi13ciBG3dyMt1Xyb7vtvDU0eP2VgRcnrLR8I19M8BlMiorb1NFH7gX8IuBFjsXZ-rlwZe1ynt9mqRU83nueRLQ_rM/s1600/Corazon+Atrapado_800.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqxkS_XJqm1oUqSiub_OQg8PB8UtURBS0vtzX0LGuuhjNrgfstqdi13ciBG3dyMt1Xyb7vtvDU0eP2VgRcnrLR8I19M8BlMiorb1NFH7gX8IuBFjsXZ-rlwZe1ynt9mqRU83nueRLQ_rM/s320/Corazon+Atrapado_800.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-91913914245805081562011-03-11T16:34:00.000-08:002011-03-11T16:34:24.914-08:00Impotencia<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">¿De qué te sirve saber los próximos 14 desastres naturales si no podés hacer nada para prevenirlos? ¿De qué te sirve decir: Mañana sismo si no podés decir exactamente el lugar y si lo supieras... qué hago, llamo al Gobierno del país y les aviso?<br />
<br />
Los días se hacen inllevables sintiendo todo lo que va a pasar en el cuerpo. En serio, así no hay humanidad que resista.<br />
<br />
Toda esa energía de la Tierra en 68 kilos de arte están un poco desequilibrados, no te parece?<br />
<br />
Puff... que pase por favor. Necesito reacomodarme un poco con mi cuerpo.<br />
<br />
Cuando va a correr lava siento que va a explotarme la sangre en las venas y me va a salir por la nariz.<br />
<br />
Cada temblor es un ataque en el cuerpo, como si fuera una convulsión.<br />
<br />
Va a estar jodido el 2011.<br />
<br />
TW</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-87697136344798135922011-03-09T21:51:00.000-08:002011-03-09T21:55:19.868-08:00Bendita<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYqLDr8MWdSlyvpcXZFFiTRGzLnxFFYDxM8mGfzjr1yw8zvTHvoSozg8y6GIouNetbBun04b5rqRU_yv89nCf1ybl2lzG2eXU7h2aqx63frZwf4KrrruE6RBnO_5GSj2p4-8hBA9iHeBk/s1600/Bendita.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="414" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYqLDr8MWdSlyvpcXZFFiTRGzLnxFFYDxM8mGfzjr1yw8zvTHvoSozg8y6GIouNetbBun04b5rqRU_yv89nCf1ybl2lzG2eXU7h2aqx63frZwf4KrrruE6RBnO_5GSj2p4-8hBA9iHeBk/s640/Bendita.jpg" width="640" /></a>Ayer a la noche</div>por un instante<br />
en las primeras horas del día con mi número preferido<br />
sentí<br />
solamente por un momento<br />
que por primera vez esto de la mediumnidad podía tener un sentido. Un porqué.<br />
<br />
Porque se cómo funcionan las reglas: Al igual que los superhéroes pero bien bien lejos de ser una, no puedo usar los poderes para mi.<br />
<br />
Pero de repente, alguien me hizo una trampa. Alguien nos tendió una trampa, y con una excusa muy bien armada me regaló las primeras certezas luego de tiempos descreídos inmensamente eternos.<br />
<br />
Y no importa si todo termina igual que siempre, porque hoy, esta noche, en este instante, en este momento sólamente me nace agradecer y decirte: Bendita. Bendita la luz de tu mirada. (Y que sea lo que sea.)<br />
<br />
Besos,<br />
<br />
TW</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-89757630549082337962011-02-03T12:56:00.000-08:002011-02-03T12:56:28.782-08:00Danila II<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;">Esa noche, cuando me fui a acostar, sentí esa cosa que siento cuando se que no estoy sóla. Si bien como expliqué antes, se supone que como "escucho" voces no me toca -por suerte- ver a sus dueños delante mío, es que la sensación de no estar sóla era saber que dentro de un ratito comenzaría a escuchar... y así fue.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Primero el dolor de panza del tren volvió de repente. Agudo. Profundo. Inexplicable. Pensé que iba a gritar para despertar a mi mamá (todavía vivía en casa de mis padres) pero sabía por dónde venía la mano y que ella no era de gran ayuda en estos momentos. Comencé a hacerme bollito, acostada en la cama. Sabía que no tenía que ceder a encorvarme porque del estado fetal es muy difícil volver pero el dolor que sentía en la boca del estómago no me dejaba hacer otra cosa. Comencé a mentalizarme, a tratar de controlar mi cabeza, a decir que todo estaba bien (todavía no sabía las técnicas que aprendería luego) y finalmente terminé rogando que lo que tenía que suceder sucediese al punto de que ya no me importaba qué tenga que escuchar si el dolor iba a irse. Me estaba ahogando. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><i>-"Hola. Bueno. Ya está".</i></b> - La que hablaba era una niña. Una niña muy chiquita, que no hablaba del todo bien.</div><div style="text-align: justify;"><b><i><br />
</i></b></div><div style="text-align: justify;"><i style="font-weight: bold;">-"Eu. Te estoy diciendo que ya está. Ya pasó. Ya no me duele más y ya estoy acá, y vos le tenés que decir a mi papá que estoy bien porque el no sabe y está muy triste. Vos le tenés que decir a papá. Porque papá está llorando. Decile. Dale. Porque ya pasó, a mi no me duele más".- </i>Danila hablaba entusiasmada, como contenta de haber entrado en contacto. Con esa falta de filtros de todo niño, que quería algo en <i>ese momento</i> y pensaba<i> </i>que yo iba a salir de la cama a contactar a Raufe para decirle que se quedara tranquilo que todo estaba bien. (¿?).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>- Dale, vos le tenés que decir. ¿No ves que mi papá está mal? Yo estoy acá y vino la señora gorda a recibirme. La del pelo blanco y el delantal. Y ella me abrazó, y me trata muy bien, y me dijo que me va a hacer las trenzas y me va a contar los cuentos. Así que decile a papá que estoy bien."-</b></div><div style="text-align: justify;"><b><br />
</b></div><div style="text-align: justify;">Luego de que el pedido se repitiera algunas veces, le dije a Danila que yo no tenía contacto con su papá, que solamente me había enterado de su enfermedad por terceros y que no sabía cómo acercarme a él a decirle que su hija me hablaba. Que tenía que entenderme. A todo esto, yo me había ido esa tarde del trabajo y sabíamos que Dani estaba muy mal, pero todavía no había fallecido, entonces yo ni siquiera podía hablar. Yo me estaba enterando de esto por ella, nadie me lo había contado... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">y sonó el celular.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><i>- Hola Tan? Perdoná la hora. Soy Andrés. Te llamo para decirte que falleció la hija de Raufe, y que mañana la velan a las 9 en tal lugar.-</i></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b><i>¿Viste que ya pasó? Vos tenés que ir a decirle a mi papá que yo estoy bien, porque mi papá está muy triste-</i></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El dolor de panza había pasado, pero ahora por muchos días me había comprado un dolor de cabeza. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">TW</div></div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-74865263405669120252011-01-19T18:57:00.000-08:002011-01-26T19:10:32.543-08:00Mirá vos lo que son las cosas<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMGQUQt_GAqRe1AH5eK0tIshb6S32G6Oe3ZZTRAooOep3DYCXS856g45H13AbyOyYpuFTxBkm9JHE6DpvEltnMAkQbw2S2ANARHASoq3URFt_fkRGMKH13ksexHQCwDkrRUu2oPh2R0CM/s1600/Mas+alla.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" s5="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMGQUQt_GAqRe1AH5eK0tIshb6S32G6Oe3ZZTRAooOep3DYCXS856g45H13AbyOyYpuFTxBkm9JHE6DpvEltnMAkQbw2S2ANARHASoq3URFt_fkRGMKH13ksexHQCwDkrRUu2oPh2R0CM/s1600/Mas+alla.jpg" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">El otro día me llama mi amiga María exclusivamente para decirme que vio la película de acá arriba y que la tenía que ver si o si. "Más allá de la vida" se llama, o "Hereafter".</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">No se si lo conté alguna vez, pero María es una de mis mejores amigas, y la que -no me pregunten cómo- tiene el don de calmarme más cuando me "agarra muy fuerte" el tema de algún mensaje y me retuerzo de dolor o no puedo reponerme. Cuando trabajábamos juntas era más fácil, porque ella siempre estaba, pero ahora me cuesta un toque, por no siempre en los lugares donde estoy alguien sabe lo que pasa y me puede dar una mano si de repente empiezo a frikear para el carajo. Saliendo de eso, nadie logra lo que María. Tiene ese ángel... a veces siento como si ella fuera un ángel. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Ja!. Se ve que los mediums estamos de moda. Se que hay dos series en la tele. Una "Medium", que me vino super bien para aprender muchas cosas sobre cómo llevar lo mío, y una que creo que es Ghost Wisper o algo así, que es medio más fantasmagórica.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Por suerte yo no veo. Los que escuchamos no vemos, y mejor, porque no me gustaría tanto ver. No es que escuchar me guste, pero es más llevable, creo. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Igual, volviendo a la peli que dio lugar a este post, a mi me pasa exaaaaaaactamente igual que al tipito. No necesito agarrar las manos, por ejemplo, pero esa visión instantánea es tal cual, y la forma en la que me lo tomo también. Esa mezcla de miedo, querer rechazarlo, terminar haciéndolo por no poder ver cuánto el otro lo necesita y sucumbir, el miedo de sentir que nunca voy a ser "normal" del todo. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Medio berreta el final de la peli, pero está bueno a veces no sentirse sólo o ver que hay "otros". </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Ojalá algún día me cruce alguno en la vida real, verdad? Pa tomarse uno mates y charlar, vió?</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Gracias a este blog una vez me escribió una chica, con super buena onda, ofreciéndome ir a un centro donde podían ayudarme. Algo así como una "escuela de Mediums" o algo así. Y si bien me vendría super bien, no me animo a dar la cara con esto. Mi decisión no es dedicarme a usar mi don en el día a día, y tengo un sueño muy grande con mi vocación y no puedo exponerme a que alguien sepa lo que me pasa por si en algún momento, como creo, triunfo en lo mío. Muchas veces hasta me paranoiqueo sobre este blog. Aunque casi no lo lea nadie. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">En fin, el señor Matt Damon se ha puesto por unos minutos en mis zapatos. ¿Cómo lo habrá sentido? ¿Cómo te sentirías vos?</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Besos, y no se olviden: Si conocen algún otro medium, díganle que lo invito a unos mates. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">TW</div><div align="justify" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"></div></div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-31402001080809191162011-01-12T20:21:00.000-08:002011-01-26T18:56:34.841-08:00Sentires<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Me he organizado un poco, y creo que ya voy a tener tiempo para actualizar más seguido.<br />
<br />
Así y todo, y si bien voy a seguir contando, hay veces que llevar la mediumnidad se hace más costoso que de costumbre y por eso necesito meterle pila a la vanalidad para no volverme loca. Capaz que de ahí surgió que se me ocurra<br />
<br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><b>http://unpostpordia.blogspot.com/</b></span></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><br />
con las cosas más "normales" que me pasan, porque si... también tengo una vida que intenta ser normal, y releyendo este blog en su intento de organización me di cuenta que la mezcla no quedaba muy buena. Así que tengo blog nuevo que es mitad necesidad y mitad mi "tarea" de haceme consciente de cada día. <br />
Buen año el 2011. Vamo arriba con eso.<br />
<br />
Besos,<br />
<br />
TW</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-88367186773198361852011-01-09T14:31:00.000-08:002011-01-09T14:31:45.687-08:00Danila<div style="text-align: justify;">Cuando Raufe, el economista en jefe de la oficina donde trabajaba comenzó a falta, no me di cuenta al comienzo. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Luego, un día en el almuerzo nos pidieron a todos si podíamos ir a donar sangre para Danila, y ahí me enteré de todo: De que Raufe tenía dos hijas, que una de ellas se llamaba Danila, que Danila tenía una enfermedad congénita que atacaba a 4 niños cada un millón, que por ella le agarraban convulsiones, que con cada convulsión se morían sus células cerebrales, y que a pesar de que le habían dicho que podría vivir solamente 6 años había llegado a los 9 y la seguía peleando.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hacía un tiempo que Dani venía bien, pero una última convulsión la había dejado internada, en terapia intensiva, inconsciente obviamente. Y Raufe pasaba día y noche allí, esperando novedades. Y se nos pedía que donemos sangre.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Yo había tenido una gripe ATROZ unas semanas antes y eso supuestamente me inhabilitada. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Y a la vez... apenas me nombraron a Danila me vino esa tristeza insuperable de la parte más horrible de mi "don", que es cuando sabés demás. Y el "saber demás" fue saber, simplemente, que de esta Danila no salía.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Las semanas pasaron y el diagnóstico no cambiaba. Las cadenas de oración crecían, las donaciones de sangre se seguían sucediendo y Raufe obviamente no volvía a la oficina.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Nunca voy a olvidar el día que volvía en el tren a casa y un nuevo "ataque" me dejó ahogada en el medio del vagón. El dolor, como describía yo "en la boca del estómago" apenas me dejaba incorporarme y me llevaba, una vez más, a doblarme por la mitad agarrándome la panza. El sudor frío, el creer que me iba a desmayar, el no saber qué pasaba se iban haciendo cada vez más "frecuentes", pero este "ataque" venía con una fuerza inusitada. Y lo más raro era que no escuchaba nada. Nada de nada. Ningún mensaje. Ninguna voz. Ni llanto. Ni pedido. Ni nada. </div><br />
Me doblé una vez más y me concentré a ver si escuchaba algo. Nada.<br />
<br />
A diferencia de todas aquellas veces en las que lo que más quería era llegar a destino, esta vez era al revés. No quería que mi estación se acerque porque no sabía como iba a bajarme del tren.<br />
<br />
Le pedí a lo que fuese que pasaba que me diera respiro hasta llegar a casa... y misteriosamente el pedido fue de alguna manera oído. El malestar cesó lo mínimo como para dejarme bajar del tren y agradecí al cielo (luego aprendería a llamarlo "Universo".) <br />
<br />
El dolor de panza y el primer contacto con Dani no llegarían sino hasta la noche.<br />
<br />
TWTania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-27953694119806800352011-01-04T19:10:00.000-08:002011-01-26T19:21:25.647-08:00A veces me frustro<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;">Las veces que pude ayudar con este "¿don?" me sentí inmensamente feliz. Me pasó con el caso del muchacho con los padres desaparecidos. Me pasó con el matrimonio que se vino desde otra provincia a intentar que la señora pueda perdonarse el accidente en el que fallecieron sus dos hijos. Me pasa cuando sorprendo a alguien y luego me dice que le vino para mejor. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero hay veces en las que también me frustro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Nunca conté ni expuse una historia de nadie dando su nombre ni sus datos. Este blog es mero desahogo, es la necesidad de sacar para afuera algo que me afecta. Pero así y todo, nunca mencioné a nadie. Lo más gracioso es que soy yo la que "guardo" los secretos, porque por lo general y muy por lo contrario a lo que pensé siempre, cada vez que transmito un mensaje la gente sale como loca a contarlo a todo el mundo aunque yo pida lo contrario. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Me acuerdo hasta cuando el matrimonio me invitó a un asado familiar en agradecimiento, y cuando llegué todos me miraban con cara de "vos sos la medium". Los hijos me agradecían, me llamaron por teléfono... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hay gente que dice que "les cambia la vida". Hay gente que hasta ha pensado que les iba a cobrar, o que han querido pagarme!!! Mirá si habría de siquiera pensar en lucrar con algo así por Dios!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero repito. A veces me frustro. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Este año nos han golpeado partidas de personas famosas... Extremadamente famosas y muy famosas, por decirlo de alguna forma pero y entonces ¿qué hago yo con eso?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">O sea... si tengo un mensaje que insistentemente se me pide que sea transmitido, ¿Cómo hago para hacérselo llegar a alguien que no es cercano a mi? ¿Cómo hacés para que no crean que es una excusa para estar cerca de alguien de quien miles quieren estar cerca? </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Aparte... si tuviera que verlos para transmitir eso, tendría que dar la cara. Y encima con gente poderosa, que si llegan a pensar mal de mi podrían hacer algo en contra...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Con todo el respeto que lo pueda mencionar, porque no suelo hablar de personas sin cambiarles el nombre pero a estas todos las conocen. ¿Cómo le digo a Cris Morena que su hija me ha dicho algo para ella, que supuestamente ella está esperando? Tuve la pista de hacerlo a través de Facundo Arana, pero andá a escribirle a Facundo sin que piense que soy una más de las miles que mueren por sus ojos y su fama de tipo perfecto.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ni hablar de la presidenta, verdad... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Por eso. No voy a hacer de esto una profesión. No es alrededor de lo que baso mi vida. Pero me pasa, y es por algo, y tengo que hacer algo con eso porque otros pueden necesitarlo o puede hacerles bien. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero en estos casos, no se cómo llegarles y me frustro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hay veces que me frustro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Besos,</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">TW</div></div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-86576162012999491802010-11-09T12:42:00.000-08:002010-11-09T12:51:45.164-08:00Mi nuevo amigo jose<div style="text-align: justify;">La canción era la que jose quería, y yo la cantaba cada vez que me la pedía. Mientras duraba el canto lo podía sentir feliz, siguiendo mi tonada con su son. Podía imaginarlo bailando, sintiéndose libre por un momento. Esa canción se la cantaba su papá las pocas veces que tenía tiempo para él.<br />
<br />
Cuando releo esa primera frase y pienso que capaz otros puedan leer este blog, me es imposible no imaginarme lo que se les puede cruzar por la cabeza. Una flaca que debe cantarle canciones a un ¿espíritu? para que deje de gritarle al oído.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Luego de ese episodio comencé a aceptar que jose estaba ahí. Podía prestarle más o menos atención, pero el había llegado para quedarse y de repente las charlas comenzaron a hacerse habituales. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El tema es que jose era un niño, era el pasado iluminado de una persona a la que esa persona había renunciado, y al ser un niño hacía cosas de tal. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Muchas veces debía afrontar el desconcierto de que alguien se me acercara a contarme algo que le pasaba, con dudas o preguntas o esa mezcla de incertidumbre con pedido de consejo que tienen quienes te cuentan algo y que jose a lo loco me gritara la respuesta a las preguntas que esa persona hacía. Escucharlo todo el tiempo no era fácil y saber determinadas cosas sobre los demás no siempre era agradable pero en algún momento esto pasó a ser parte de mi vida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hoy en día que hay algunas series sobre cosas "no terrenales" me siento muy afín a ese sentimiento de los comienzos: Cuando descubrís que algo pasa, cuando pensás que estás volviéndote loca, cuando no sabés ni podés manejarlo, cuando un día decidís hacer algo con eso.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En mi caso lo que marcó la necesidad de tomar una decisión es que de repente para ayudar a otras personas me encontraba usando información o frases que jose me transmitía pero que ellos nunca me habían contado. Y cuando me lo hacían notar con los ojos abiertos como platos diciendo ¿y vos cómo sabés eso??? me daba cuenta no había manera de pilotearla.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La primera vez que me pasó fue con una amiga que lloraba como loca la pérdida de su abuelo porque no había podido despedirse, y de repente él comenzó a hablarme implorándome que la consuele en su nombre diciéndole unas palabras. <br />
<br />
Cuando ves lo que el otro sufre y tenés una parte de la solución a tu alcance es dificil ser egoista y no usar tu "don" para hacer algo. Pero a la vez ¿sabés lo que es sentarte frente a una persona y decirle: "Bueno muchacho, resulta que yo escucho cosas, y tu tan querido familiar está conmigo en este momento"?. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Al comienzo fue un caos, pero luego de un par de pruebas aprendí a lidiar con ello. Y la primera gran prueba vino de la mano de Danila.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">TW</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-36823456102962263942010-10-26T09:51:00.000-07:002010-10-26T09:51:25.523-07:00Cosas que te pasan cuando sos MediumSi señores! Vamos a intentar reirnos de la situación para equilibrar el post anterior! Que vale la pena escuchar muertos!<br />
<br />
1. Cuando hablás con tus amigos que lo saben y les mencionás "estuve hablando con fulanito" te dicen: ¿Pero ese está vivo o muerto?<br />
<br />
2. Te llama gente por teléfono para pedirte que le digas características de alguien con la que están por cerrar un trato, ponerse de novios o hacer algo importante aunque vos no los hayas visto en la vida. Se los describís de punta a punta para que te digan: Yo no se cómo hacés pero le pegás en todo, te agradezcan, y corten más tranquilos.<br />
<br />
3. Tu mamá va a que le tiren las cartas o le adivinen algo y la vidente en cuestión le dice: ¿Por qué gasta plata conmigo si su hija puede decirle lo mismo que yo?<br />
<br />
4. La gente te dice "sos especial" y vos te querés cortar las venas con una criollita cada vez que escuchás Creep cantándote "So very special" porque vos NO QUERÉS SER "SPECIAL".<br />
<br />
5. La gente te pide de encontrarse por algo URGENTÍSIMO. Cuando aceptás y vas, te preguntan si realmente se va a terminar el mundo en 2012 porque no saben si embarazarse o no.<br />
<br />
En fin.<br />
Puede sonar muy a joda, pero son las cosas que me pasan. He dicho.<br />
<br />
TW.Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-53277834504406742302010-10-26T09:44:00.000-07:002010-10-26T09:44:51.801-07:00Qué dificil que es ser yoSi me refugio a escribir estas cosas acá, es porque no puedo hablarlas con ninguno de mis amigos.<br />
El título de la entrada es cargada, nadie puede considerar como dificil ser si mismo, verdad? pero les juro que desde que decidís aceptar lo que te pasa la vida y las explicaciones a lo que sos y a los porqué de ello se vuelven tan pero tan disímiles...<br />
<br />
¿Saben lo que es<br />
<br />
... estar sufriendo como una condenada porque te enamoraste de la persona que tu novio iba a ser en el futuro y no de lo que es en el presente?<br />
<br />
... que tus dolores de huesos, inmsonio, eterna depresión sin precedentes de ese tipo, dolores de cabeza, etc.etc.etc sean porque "tu cuerpo y las 4 entidades que lo componen se están preparando para la nueva vibración del 2012"?<br />
<br />
... saber que de repente va a pasar, que todo tu entorno se caiga, y el grueso de la gente con la que compartías ya no esté a tu lado, porque "aumentaste la vibración y entonces automáticamente se caen las relaciones con mundos, trabajos, personas, etc. que vibran en otra frecuencia para darle lugar a que lleguen las nuevas, con las que vibrás acorde"?<br />
<br />
... que todo lo que te pasa tenga que ver con la evolución, y que tengas que andar midiendo el darle las respuestas o finalizaciones de sus grandes problemas a los que te cuentan las cosas, porque simplemente te toca ya saberlos?<br />
<br />
Si, seguro que lo saben, sólo que cuando no escuchás espíritus o gente muerta le ponés otros nombres a las cosas.<br />
Les juro, pero les recontrajuro, que si alguna vez vieron la película MATRIX y pensaron que era ciencia ficción... se equivocaron. Nunca voy a estar tan buena como Trinity ni creo que un Neo me de bola, pero el panorama está oscuro como Morfeo y les juro que a mi que me pasa puedo contarles que hay un mundo paralelo, y que vivimos increiblemente alejados de las cosas como son.<br />
<br />
No se cuando elegí tomar la pastillita azul para vivir en la verdad. Pero eso me trajo este baile en el que estoy metida, y a veces quisiera volver a pensar más simple, vivir en una sóla dimensión y salir a la calle con una remera que diga I LOVE MATRIX.<br />
<br />
Perdón por la descarga catársica.<br />
<br />
Saludos a sus corazones,<br />
<br />
TWTania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-52020456733487583972010-09-30T10:08:00.000-07:002010-09-30T10:08:25.655-07:00La Canción de la Vaca (II)<div style="text-align: justify;">Realmente cuando le escribí el mail a José no pensé que iba a contestarme de ninguna manera. Lo sabía firme e irreflexivo cuando decidía algo y más si lo planteaba con la determinación que lo hizo. </div><div style="text-align: justify;">Sin embargo, y frente al atocigamiento de pedidos de canción de la vaca, y la imposibilidad de pegarle al son que mi nuevo acompañante requería hice el intento, al menos para quedarme tranquila.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pocas veces respondí tan rápido una consigna como ese "conectate" y simplemente comenzó a tipear:</div><br />
<br />
<div style="text-align: center;">Did you feed my cow? </div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;">Yes ma'am!</div><div style="text-align: center;">Will you tell me how? </div><div style="text-align: center;">Yes ma'am!</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;">Oh, what did you give her? </div><div style="text-align: center;">Corn and hay.</div><div style="text-align: center;">Oh, what did you give her?</div><div style="text-align: center;">Corn and hay.</div><div style="text-align: center;"><br />
Did you milk her good?</div><div style="text-align: center;">Yes ma'am!</div><div style="text-align: center;">Did you do like you should?</div><div style="text-align: center;">Yes ma'am!</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;">Oh, how did you milk her?</div><div style="text-align: center;">Swish, swish swish! </div><div style="text-align: center;">Oh, how did you milk her?</div><div style="text-align: center;">Swish, swish swish!</div><div style="text-align: justify;"><br />
Y no. Definitivamente no le hubiera pegado nunca en mi vida. Porque claro, yo pensaba en las canciones de la vaca que yo conocía. Pero yo no tenía un contexto bilingue, ni nadie que me hablara en inglés cuando niña.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em><strong>-Me la cantaba mi papá cuando íbamos en auto al campo. Yo se la pedía todos los días porque me encantaba, pero solamente tenía tiempo para cantar conmigo en los viajes juntos al campo, los fines de semana, cuando podía descansar. Durante la semana solamente podía verlo detrás de un escritorio.-</strong></em></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em><strong>-Gracias.-</strong></em> Le dije.<em> </em></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em><strong>-Y otra cosa: Yo de pequeño nunca pero nunca me rendía, por lo que se lo insistente que puede ponerse jose. Así que si algún día no lo podés escuchar más, porque necesitás que se tranquilice, o simplemente querés que se vaya, decile:</strong></em> Sit down properly and don´t look through the window.<strong><em> Era lo que me decía la tutora cuando me daba clases y yo miraba por la ventana como otros chicos</em> <em>normales jugaban afuera. Ese es el recuerdo más triste de mi infancia, por ende, de la de él. Y si usás esa frase es muy probable que se entristezca y no te moleste por un buen tiempo. -</em></strong></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em><strong>-Muchas gracias de nuevo J...-</strong></em></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero ya se había ido. Y desde ahí si que no volví a saber de él nunca más.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ahora me quedaba saber si jose se tranquilizaría con la canción de la vaca... empezando por aprendérmela.</div><br />
TW.Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-72371044849494001772010-09-24T15:50:00.000-07:002010-09-24T15:50:57.950-07:00La canción la Vaca<div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">(Volviendo a la historia original. Intentando volver a mi historia... porque todo tiene que ver con todo.)</span></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif-xSJer5ILRciy2oooCJOZcTQRoHwBlnSl0HZtp8R0BKJ_0r1X92otolpACj8QSTvPt1FsHocisposeGqipjGr4bHKA7FknDGAf-QhMeRxAz1hRmSePjVYpg6d3HVikwQSqMiv-5BuYg/s1600/vaca.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif-xSJer5ILRciy2oooCJOZcTQRoHwBlnSl0HZtp8R0BKJ_0r1X92otolpACj8QSTvPt1FsHocisposeGqipjGr4bHKA7FknDGAf-QhMeRxAz1hRmSePjVYpg6d3HVikwQSqMiv-5BuYg/s320/vaca.gif" width="274" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Como comenté <a href="http://yosoytania.blogspot.com/2010/06/jose-y-jose.html">aquí</a>, luego de que José desapareciera jose apareció. Decidí diferenciarlos poniendo al "humano" con mayúscula y al "espíritu/supasado/Juanpequeño" con minúscula porque la "J" grande me recordaba a José grande, y la "j" a su pequeño pasado, el que ahora me estaba hablando. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Me cantás la canción de la vaca?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Claramente era la voz del niño del sueño. Claramente me hablaba a mi. Pero a ver, definamos, porque puede ser dificil de entender. ¿Cómo que me hablaba?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Si, yo lo escuchaba. Pero no por los oídos. No como un sonido material. Si no dentro mío, naciendo de mi.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Me cantás la canción de la vaca?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><br />
</i></div><div style="text-align: justify;">Seguía repitiendo este nene, sin que yo pueda dejar de oirlo.</div><div style="text-align: justify;">Intentaba hacer otras cosas. Intenté pensar que era mi imaginación, y me repetía para mis adentros que era mi imaginación, pero de repente, de nuevo: <i>Dale Tania, no es tu imaginación: ¿Me cantás la canción de la vaca?</i></div><div style="text-align: justify;">Intentaba hacer mis cosas, intentaba estudiar, concentrarme en otros temas, pero el niño -como todo niño<i>-</i> no pensaba darse por vencido. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Me costaba mucho creer que estaba escuchando la voz del pasado de Jose. Me costaba mucho comprender que estaba escuchando una voz... </div><div style="text-align: justify;">Si bien siempre me parecía que me hablaban voces, siempre también lo había descartado al momento porque lo que escuchaba era poco claro y nada significativo, duraba poco y yo se lo atribuía a mi mente olvidándome del asunto.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Con el paso de las horas su pedido se me fue haciendo insoportable. No podía dejar de escucharlo susurrarlo, cantarlo, reírlo, llorarlo a berrinches, y no me quedó otra que sumarme la locura y empezar a cantar para mis adentros. Total si estaba loca nadie se enteraría, y capaz el pequeño jose se callara.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pasé una a una todas las canciones de "Vacas" que conocía por mi interior: "Señora Vaca", "la Vaca de la Quebrada de Humahuaca", "Tiene cuero la Vaca"... pero apenas comenzaba con cualquier de ellas me decía </div><div style="text-align: justify;"><i><br />
</i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>"NO! Esa no es! Yo quiero la canción de la vaca!"</b></i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Por lo tanto el problema pasó de ser el asumir que estaba cantándole canciones a un niño caprichoso que antes hubiera jurado que no existía, a encontrar la canción de "La Vaca" apropiada.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Al tercer día no aguanté más e hice lo único que me quedaba por hacer:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Escribirle un mail a José y esperar que se apiadara de mi y de mi cabeza y me conteste lo que era casi misión imposible.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero como dice el dicho, lo imposible sólo tarda un poco más, por lo que al día siguiente un mail me llegó mientras trabajaba: </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><i><b>"Conectate"</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>J.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Parecía que Jose estaba dispuesto a ayudarme una última vez. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">TW.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-21741182251180336392010-09-19T14:33:00.000-07:002010-09-19T14:51:41.704-07:00Cuando todo tiene que ver con todoCuando comencé con este blog pensé que iba a contar solamente lo que me tocaba por ser medium.<div><br /></div><div>Luego, cuando la cabeza me iba explotando de a poco por diferentes cosas necesité escribir sobre algo más, sobre la vida en si misma, sobre, como versa el nombre de este blog, las cosas que me pasaban. </div><div>Y primero estuve tentada de crear otro blog. Pero luego me dije "¿Por qué, si mis vueles de cabeza son parte de lo que me pasa?" Y me puse a escribir sobre "de todo un poco" acá.</div><div><br /></div><div>Hace rato que tengo, no solamente en este espacio sino en mi vida habitual, bastante desatendido el tema de mi mediumnidad. De estar todo el tiempo viendo y oyendo cosas, de saber más que los demás -o que los demás sepan menos de lo que se yo, o que yo lo pueda saber antes-, etc. </div><div><br /></div><div>Creo que de alguna manera, no se si consciente o inconscientemente, ese huir a darle bola es parte de intentar olvidarme por un rato, y sentir que puedo llevar una vida más normal de la que a veces me toca vivir. </div><div><br /></div><div>Pero es inevitable. </div><div>Realmente siempre que debamos enfrentarnos a algo la vida va a terminar poniéndonoslo enfrente, por más vueltas a la manzana que demos para no mirarlo a los ojos. O al menos en mi caso. La vida siempre me hace enfrentarme a mis fantasmas rápidamente. Sin anestesia.</div><div><br /></div><div>Y eso fue lo que pasó y lo que me está pasando. </div><div><br /></div><div>¿Quise no darle bola? Bueno, no salió.</div><div><br /></div><div>No se puede.</div><div><br /></div><div>No al menos cuando supuestamente estás viviendo tu última vida, aprendiendo las últimas lecciones para ya no tener que volver a pasar por acá.</div><div><br /></div><div>En estos últimos días de crisis por lo que vengo posteando hablé con todos los que considero amigos.</div><div>Escuché todas y cada una de las posturas quedándome siempre con lo que más me servía de cada una.</div><div>Tuve ataques de desesperación que fueron calmados vez a vez por esos que agradecemos al universo tener en momentos como estos.</div><div><br /></div><div>Pero así y todo, no encontraba paz. </div><div>Así y todo, las respuestas no me cerraban en el fondo, a pesar de lo mucho que agradecí cada opinión y lo que amo a mis amigos.</div><div><br /></div><div>Entonces decidí mandar un mail. Ese mail que venía posponiendo, como posponía el terminar de asumir totalmente que además de ser ojeroza y despeinada, soy medium y no es algo a lo que pueda renunciar. </div><div><br /></div><div>Tomé fuerzas y redacté dos versiones. Mandé una de ellas el jueves, y quedé con el miedo y la incertidumbre esaque te agarra cuando sabés que apretás send pero capaz no te contestan.</div><div><br /></div><div>Pero por suerte no fue así: La respuesta llegó el viernes, y con ella se prendió una lucecita ínfimamente pequeña en el fondo del túnel en el que me siento en este momento. </div><div><br /></div><div>TW </div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-13750384702967856682010-09-15T23:09:00.001-07:002010-09-15T23:33:45.100-07:00Conclusiones demasiado rápidas (Lo se. Monotemática.)A pesar de ser las 3.09 am y haber estado escribiendo 7 hs. seguidas <span style="font-size:78%;">(no, esta vez no a vos, sino algo <strong><em>exclusivamente</em></strong> por mi y para mi), </span>necesito no irme a dormir sin plasmar acá que:<br /><br /><p>Habiendome mandado hoy un nuevo mail diciéndome que <em>"<strong>lo habías vuelto a pensar y habías leído el blog";</strong></em> que tenías miedo de que diga <strong>"<em>un montón de cosas malas de vos y al final nada que ver"</em></strong>, y que <strong>"</strong><em><strong>en algunas cosas estás de acuerdo y en otras no"</strong>,</em> y que <em>"<strong>esperás que esté bien y me pedís no miles, sino millones de disculpas porque lo que hiciste no lo hiciste de malo, si no de impulsivo y apresurado".</strong></em></p><p>Y aunque me siga sintiendo una forra, me siga doliendo más de lo que creo que puedo soportar y no encuentre forma de que los días se pasen más rápido para que la calma llegue más pronto...</p><p>Debo reconocer, que hoy, a las 3:15 am siento que al perderte </p><p>gané la chance </p><p>de que capaz, algún día alguien:</p><ul><li>Me admire por pensar mucho, mucho, mucho, en cambio de resignarme a que me pidas que mire tele para no hacerte pensar a vos. </li><li>Vuele a mi lado con su propio planeo, en vez de atado a mi cola.</li><li>Me haga sentir valorada, en vez de desvalorizarme para sentirse superior.</li><li>Comparta su vida conmigo para que cenemos juntos viendo el partido en algún lugar, y no para que yo sea "la bruja" que le haga las picadas cuando su banda futbolera venga cada domingo a ver el partido achanchada en mi sofá.</li><li>Pueda llegar a mi grande, mantenerse grande y ojalá que quedarse, pero si debe irse, irse tan o más grande lo que llegó.</li></ul><p>Y no asi de chiquito</p><p> pobre tipo</p><p> inconsciente</p><p> desalmado</p><p>como el que hasta ayer compartió mi cama y hoy me escribe pidiéndome disculpas por haberme desgarrado el alma</p><p>con el mismo sentimiento que si me hubiera rozado el zapato con la punta de su pie.</p><p>TW</p><p><span style="font-size:85%;">P.D:</span></p><p><span style="font-size:85%;">(Textual: </span></p><p><em><span style="font-size:85%;"><strong>No lo hice de malo, jajaja, puede ser diagnosticado como "exceso de Tinelli".</strong></span></em></p><p><span style="font-size:85%;">En medio de todo lo que te estoy conociendo, me imagino que eso para vos debe contar como una buena broma. O al menos, una broma inteligente.)</span></p><p><span style="font-size:85%;">P.D 1: Hoy la tristeza es por ver cómo comprás tu mentira. Porque ambos sabemos que si pudimos compartir un rato de camino, fue porque en algún momento te animaste a pensar que podías ser algo más que esta avestruz que elige volver a meter la cabeza en el agujero porque vio que la vida soñada y construida costaba un poco más que las siestas de 14 hs. y la rutina con pasos de campesino cansado.</span></p><p><span style="font-size:85%;">P.D2: La puta. A pesar de todo, como sigue doliendo. </span></p><p></p>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-12423157844091768842010-09-14T11:09:00.000-07:002010-09-14T12:20:32.061-07:00Una verdad más.Luego del mail de ayer que me heló la sangre en medio de una reunión y me impidió saber cómo seguir, me fui de la oficina hacia el médico para hacerme un estudio. Al salir me fui a mis sesiones de kinesiología pero con poca fe. Me parecía imposible que mi espalda se destrabe en algún momento cuando ni siquiera los inyectables estaban funcionando.<br /><br />Como no había manera alguna de subirse a un transporte público caminé lgo así como 30 cuadras para llegar a destino y de repente me di cuenta que llovía. Estaba tan mal que no lo había sentido, no me importaba empaparme. Es raro. (Ahora que lo pienso siempre que llueve camino como si no lloviera. A veces me pregunto qué diría un psicólogo de eso, o cómo alguna vez logré emplearme si nunca en los preocupacionales me dibujé bajo la lluvia con paraguas.)<br /><br />Salí de la sesión dura como entré y me fui a casa. Las cuadras ida y vuelta al médico me hicieron pensar cómo iba a responderle el mail.<br /><br />Resumiré la cuestión en que me senté frente al blog que alguna vez le había hecho cuando pensé que la rota era yo, y quería pedirle disculpas por exigir un poco de atención (lo que ahora lo llamo "mendigar cariño patéticamente"). Comencé a escribir a las 8 de la noche y terminé a las 4 de la mañana. Nunca en la vida había hecho algo asi, de no parar de descargar lo que me pasaba por 8 horas seguidas pero a la vez creo que ya había contado que pocas veces puedo llorar, el cuerpo no me lo permite, por lo tanto era mi manotazo de ahogado para intentar al menos sentirme un poco mejor.<br /><br />Escribí sin despecho. Sin maldad. Con la altura que me caracteriza por saberme una dama a pesar de que no sepa caminar con tacos. Escribí y le conté lo que me preguntaba: Como me sentía. Qué pensaba. Qué había pasado. Cómo lo había descubierto desde ese jueves en que YO tuve que cortarlo por teléfono porque el no iba a hacerlo jamás mientras yo solita lo amaba y seguiría viajando 4 hs. a verlo.<br />Pero a cada hora que pasaba y con cada post que crecía me iba dando cuenta de que hacía eso por mi y no por él, porque lo más probable era que no lo leyera. Cuando terminé pensé que si lo hacía, capaz fuera la mayor cantidad de información que hubiera leído toda junta en su existencia.<br /><br />Si alguno pregunta porqué le escribí en el blog y no le mandé un mail, podría contestar que lo creí prudente.<br />Me parece que si alguien va a encontrarse con muchas de las verdades que se está auto-ocultando o con las mentiras que me dijo porque se auto-contó primero, debería elegir si quiere hacerlo.<br />Creo que cada uno de nosotros hace lo que puede con su vida, lo que su momento y su evolución le permiten. Y que de nada sirve que porque yo sea medium y esta sea la última vida que vivo me ponga a escupirle las que yo creo sus verdades si él quiere vivir su armada tranquilidad.<br />Por eso, a las 4 de la mañana antes de irme a dormir le contesté su correo diciendo que si quería saber todo lo que me preguntaba sabía dónde buscarlo. Pero que eligiera si quería leerlo, porque iba a ser duro -no bardero ni ofensivo- pero si fuerte.<br /><br />NC me conoció a mi en un momento en el que se daba cuenta que no era imposible llevar "una adaptación lo más fiel posible" de esa vida que soñábamos de chiquitos o cuando nos permitíamos creer que todo se podía. NC tenía la ligera impresión de que se podía volar... y ser felices haciendo lo que amamos con quien queremos si tenemos el valor de construirlo. Lamentablemente me asoció a mi al medio para lograrlo... lo que no debería extrañarme si me conoció en el extranjero dando una charla convocada por el Banco Mundial... algo que a mi no me hace ni fu ni fa pero a él le debe haber significado algo.<br />Hoy me deshace el alma sentir que se enamoró de un perfil y no pudo ver nada en mi, pero a la vez sigo sintiendo que aunque duele hice lo que tenía que hacer.<br /><br />En una parte de todo esto le decía que lo que me hace tan "especial" "rara" "amenazadora" para el discurso de los demás -que equivale para mi a "vas a morirte soltera"- es simplemente saber lo que quiero. Yo se lo que quiero. Capaz sea lo único que se, pero en eso estoy firme.<br /><br />Y lo único que se es que voy a vivir la vida que elegí vivir. Voy a construirla, voy a ser lo que siempre quise estoy siendo lo que me soñé.<br /><br />Creo que la gente se separa en aquella que piensa que se deja llevar por la vida porque piensa que conducirla es muy dificil y aquella que se va a dormir contenta por haberse sentido plena un día más. "Vivir la vida como una aventura es un desafío para pocos" decía mi tía, y recién ahora la entiedo.<br /><br />Y yo me miro al espejo y a pesar de todo estoy orgullosa de mi. Yo hoy estoy hecha mierda, bajé 8 kilos, me siento la más fea del mundo pero no me defraudé ni medio gramo.<br /><br />Así que cuando hoy a la mañana recibí como respuesta al correo que le mandé, "Estuve pensando y no, no quiero leer o ver nada que me haga cambiar la imagen que tengo de vos" si bien se abrío un poquitito más la grieta seguí confirmando que estaba en el camino que me garantizará más paz en mis días. <span style="font-size:78%;">(Cuando hablo de "la grieta" es porque me duele tanto pero tanto el pecho de la angustia que siento como cuando te entra frío por un agujerito en los dientes y duele de una manera muy particular que no podés evitar, y simplemente necesitás que pare.) (Y pensar que hacer un click y leer no le iba a cambiar la imagen de MI, si no capaz lo iba a hacer leer sobre él... pero bueno.)</span><br /><br />No me molestó haber escrito las 8 hs porque confirmo: Lo hice por mi y no por él. Lo que si me duele mucho es sentir que ya no hay punto de encuentro. Porque podría haber estado con alguien que me pedía que mire Tinelli por las noches para pensar menos y luego complicarlo menos con mis razonamientos. Pero nunca con alguien que elije no enterarse de lo que el otro siente por miedo, o que descubrió que su vida daba para más y renunció a ello por comodidad.<br />Es repetablísimo, pero no lo elijo para mi.<br /><br />Hoy me duele<br />mucho<br />mucho<br />mucho.<br /><br />Pero supongo que cada día dolerá menos.<br /><br />Hoy estoy muy pero muy triste. Y así y todo... qué claro que tengo mi pasado. Qué incierto veo mi futuro. Pero la puta madre, qué digno siento mi presente.<br /><br />TWTania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-22106885079208751612010-09-13T16:26:00.000-07:002010-09-13T17:56:57.836-07:00Ese angustia en el pecho y ese pánico.Hoy me levanté a las 6:30, cuando sonó el despertador para ir a la facultad y lo apagué y seguí durmiendo. Me da bastante verguenza y bronca decir que me levanté a las 10 am.<br />Esta cuestión de que el trabajo no me exiga un horario por un lado me da estas chances, pero por el otro hace que haga algo tan patético como dormir hasta las 10 am un lunes comienzo de semana.<br /><br />Durante el día agradecí cada minuto en el que pude sacarme de encima el ahogo ese de la angustia en el medio del pecho. Volvía de a ratos, y eso hizo que valore cuando se iba y podía estar un ratito respirando bien.<br /><br />A las 4 y pico, en medio de una reunión me suena el celular como cuando recibo un mail y llega esto:<br /><br /><em>Hola como andas??? Queria saber de vos, saber como estas? si estas bien? Me gusta saber de vos por mas que no estemos juntos. Si te molesta recibir un mail mio decime q no te mando mas. Besos.</em><br /><em></em><br />Esa angustia en el pecho y ese pánico es lo que siento ahora. La angustia, por saber como dije en el post anterior los tiempos que se vienen. El pánico es ese nuevo, de que en cualquier momento irrumpa un mensaje como ese y me derrumbe la tarde y la poquitita estabilidad emocional que iba construyendo.<br /><br />Una vez más repito: No se porqué escribo acá, solamente se que estoy intentando sentirme un poco mejor. Y de repente cuando abro el mail y alguien que leyó acá a pesar de no conocerme me tiró una palabra de aliento, pucha que encuentro algunos significados.<br /><br />TWTania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-54268852547551135102010-09-12T17:09:00.000-07:002010-09-12T20:28:17.330-07:00Esos momentos de mierda.¿Viste esa semana después a ese momento en que te quedás sin la persona con la que disfrutabas tu presente y proyectabas tu futuro?<br /><br />¿Viste esa angustia en el pecho que no te deja respirar facilmente, esa sensación de que no vas a poder levantarte mañana y ese desconsuelo de saber que vos sóla te sentís así?<br /><br />¿Viste la humillación, o la indignidad de escuchar cosas tales como <strong>"<em>si, yo quería estirarla para que no sufras, porque sos una buena mina</em>"</strong> porque de novia a buena mina hay como un Asia de distancia?<br /><br />¿Viste cuando creés que nadie te va a volver a dar bola, porque te sentís la peor del universo y no te acordás el significado de la palabra autoestima?<br /><br />¿Viste cuando te empiezan a caer las fichas y te sentís usada, forreada, basureada, engañada, y todas esas cosas, aunque no quieras sentirte víctima?<br /><br />Capaz no lo viste. Capaz duele distinto cuando lo dejás porque te engañó con otra persona, porque a vos se te pasó o porque el tipo resultó gay y a vos te gustan los hombres que cuando lo hacés porque lo único que quería era trabajar en cosas copadas contigo o que lo ayudes a armar su futuro laboral... y cuando le pedís que te diga UNA cosa que tenés buena como PERSONA y no como profesional no sabe decirte NADA. Capaz te hace replantearte varias cosas que luego de que VOS lo llames para cortarlo, (porque te das cuenta que no va a hacerlo) y a pesar de que él sepa que es a vos a quien te toca sufrir esta vez, pasen 3 días y no te mande un mensaje, o haga un intento de contacto para ver cómo la estás llevando.<br /><br />Bueno. Capaz siempre duele, y siempre es una mierda terminar con tu novio. Es lo que me pasa a mi, estoy destrozada y una vez más vuelvo a caer acá.<br /><br />Esto también pasará. Pero hoy: Cómo duele la reputamadre.<br /><br />TWTania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-24526770561420324732010-07-20T18:05:00.000-07:002010-07-20T18:24:40.178-07:00Aunque a nadie le importe.<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOBQnhNh0VWqRzOAiEOdFtLKNaO0d3qNo-Vce4Gds73wvlWl7A_glfF2NFEHHGYZoNZMDKrr-lEQECTxW5umBxexlGPJAumV86VUZl8lIgUJIwnvdDmGGITUe6r4qn5dc8clPeEFBXBxo/s1600/atardecer.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5496164026014345266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 176px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOBQnhNh0VWqRzOAiEOdFtLKNaO0d3qNo-Vce4Gds73wvlWl7A_glfF2NFEHHGYZoNZMDKrr-lEQECTxW5umBxexlGPJAumV86VUZl8lIgUJIwnvdDmGGITUe6r4qn5dc8clPeEFBXBxo/s320/atardecer.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br />Creo que como todo, esto de venir y escribir acá algo parecido a un monólogo es cuestión de costumbre, de sentimiento y de relación. Aún me siento un poco rara volcando cosas acá.<br /><br /><br /><br />Volví de viaje, que estuvo bien, no tan bien como la ensalada de fruta que se me hizo en la cabeza al hacerlo.<br /><br /><br /><br />Capaz porque fue el último viaje de una serie de uno por mes desde enero, capaz porque fue el primer momento en el que paré en el último año, capaz porque un viaje siempre moviliza, capaz porque soy una jodida de mierda.<br /><br /><br /><br />Pero la cuestión es que se me vino todo pero todo encima, y de repente, al volver, caí de que en el último año viví en 3 casas diferentes, que estuve un mes en la calle, que mis viejos se separaron, que mi viejo está sólo y enfermo y yo tengo que tomar la decisión sobre si hacerme cargo de su vida o de la mía. Me encontré mudada y no entendía cuándo pasó, encontré que había un muchacho durmiendo al lado mío que luego se volvía a su casa en micro sin saber cuándo volvería a verlo y no entendí cuando pasó, me encontré con que renuncié a mi trabajo sin tener otro fijo y ¿adivinen qué? tampoco se cuando pasó...<br /><br />Y no es que no esté haciéndome cargo del momento en que hice las cosas, obvio que las hice, pero es como que estaba en piloto automático, no pensé, solamente seguí para adelante como podía en cada momento y ahora que paré la pelota me encuentro con un montón de cosas que si las hubiera pensado no se cómo se hubieran dado.<br /><br /><br /><br />Hoy fue un día duro. Leerme debe ser un bajón.<br /><br /><br /><br />Así que dejo hasta mañana, o el mañana-próximo-post, que seguramente, será otro día.<br /><br /><br /><br />Besos,<br /><br /><br /><br />TW.<br /></div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-13417431333173120482010-07-04T09:57:00.001-07:002010-07-04T10:42:48.179-07:00Me marcho<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNcJNXtRh3m81xQlXkFvTrD72nR1JjpgeX4VVyDCDS_7SpWcM6598p20ds0XFW82JKSi721FEsJqybnvIbnWd4R1x8u1HRu7-PgXnOMRvl7ic9LpDNUW8xQMii5THtyjyj9_k7U8smQRc/s1600/Avi%C3%B3n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 290px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490076742073793058" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNcJNXtRh3m81xQlXkFvTrD72nR1JjpgeX4VVyDCDS_7SpWcM6598p20ds0XFW82JKSi721FEsJqybnvIbnWd4R1x8u1HRu7-PgXnOMRvl7ic9LpDNUW8xQMii5THtyjyj9_k7U8smQRc/s320/Avi%C3%B3n.jpg" /></a><br /><br /><br />Hoy a las 19.30 tengo que estar en el aeropuerto para partir a mi último viaje internacional programado del año. Estoy levantada desde temprano preparando el bolso, arreglando cosas de millaje, horarios y organización y todavía no entiendo porqué no se me pasa la maldita angustia que tengo en el pecho y que no había sentido en los últimos meses.<br /><br />Es esa opresión que comprime en pecho y ahoga... y no se me pasa. Me imagino que NombreCompuesto (de ahora en adelante "NC", forma en la que decidí llamar a aquí a mi novio para que no me de esa fobia que me da la palabra novio) debe estar durmiendo sin imaginarse que yo estoy en crisis replanteándome si sigo o no con él, o que mi viejo está sufriendo como un condenado y pensando formas de suicidarse en mi ciudad y se me estruja el alma, pasándome a chupar un huevo el viaje, la posibilidad y la mar en coche.<br /><br />Aunque capaz nadie lea, escribir siempre ayuda. Y más a los que no podemos llorar.<br /><br />Capaz algún día de tanto escribir y leer a otros alguien me lea. Va a estar bueno sentir que converso con alguien.<br /><br />Abrazo,<br /><br />TWTania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-41735961726164182772010-07-04T09:55:00.000-07:002010-07-04T10:43:14.870-07:00Sobre el viaje<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvPlVebdwQP2nPENCupu7k7T_FKJg0Bt424iI4aDCJ2a5FWE0l32OKcqgjugZ6Fg-ZHacz1_QWPfWB9bkUc3daJcMFhmPVfkGwPD7Xadlit0XRinCn1njXl9diA2H3zjB5oDTs_kcAmzk/s1600/%C3%81frica.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 291px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490080775223293474" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvPlVebdwQP2nPENCupu7k7T_FKJg0Bt424iI4aDCJ2a5FWE0l32OKcqgjugZ6Fg-ZHacz1_QWPfWB9bkUc3daJcMFhmPVfkGwPD7Xadlit0XRinCn1njXl9diA2H3zjB5oDTs_kcAmzk/s320/%C3%81frica.jpg" /></a><br /><br /><br /><br />Me voy a más de 10 horas de Argentina, con escala en Rio de Janeiro, a participar de un Congreso Internacional hasta el 12 de julio. No me quedo más tiempo por el motivo que nunca me quedo más tiempo en los destinos de trabajo, o sea, no money, y menos sabiendo que en Diciembre dejo mi trabajo y tengo que ahorrar cada peso por las dudas que volver a generar ingresos lleve tiempo.<br /><br />Si bien en los últimos dos años pasé de no haberme tomado nunca un avión a mi cuarto de siglo a llegar a los diez países en 3 continentes con este destino, este viaje debería ser especial por varios motivos como ser:<br /><br /><br />Que es el primero al que no voy por el trabajo propiamente dicho, aunque las cosas que hago o hice por él sirvieron a esta postulación.<br /><br />Que no viajo sóla, ni con gente del trabajo sino con amigas Hippie y Poeta (he tomado de otrapendejanarcisista la forma de denominar a mis relaciones para mantener a resguardo su identidad. Patentá Paula y punto! patentá o cobrame los derechos! jeje.) a quienes conozco de la facultad, y con quienes tenemos un proyecto en común que comienza a tomar forma con este viaje. Ganamos de pura arriesgadas, postulamos a esas cosas que hay que completar bastantes formularios que casi nadie completa, para que luego cuando decís que te vas todos digan "quehijadeppppppppppppppppp" o "cómo robás viajando" cuando en realidad las posibilidades están si se le pone un poco de garra. La cuestión es que postulamos en algo así como febrero o marzo, nos dijeron que representaríamos a Argentina en mayo, y nos lo creíamos cuando nos mandaron los pasajes hará un mes más o menos.<br /><br />Es la primera vez que no tengo que llevar trajes, vestimenta de fiesta ni ropa formal para un viaje. Casi que nunca mi valija tuvo tantos colores, ni tan vivos/estridentes, y me salvó la parada una bolsa de ropa informal que llegó a mi cuando mis tíos cerraron un taller de costura y vaciaron su depósito. (es toda ropa de los años 80, que ahora me da una onda muy copada porque todo termina volviendo y la verdad me pone feliz, dado que nunca le di bola a la ropa y no hubiera podido gastar en comprar tanta). Cuando comencé a pensar en el viaje en los ratos libres entre el stress del combo trabajo/mudanza/quilombofamiliar/otros viajes me di cuenta que no tenía ropa "informal". Ese día cuando me comencé a preguntar porqué, me di cuenta de que era porque desde hacía 7 años salía de mi casa a las 7 am vestida de oficina, para volver a las 12 y pico de la noche con la misma ropa, y mis findes eran un fiasco de trabajo, estudio y quilombos familiares por lo que permanecía en jogging o pijama. (Eso de la clave de la vida que intento cambiar, y de porqué renuncié a mi trabajo a partir de Diciembre.)<br />Así que como decía antes, esos conjuntitos ochentosos me vinieron de lujo.<br /><br />Bueno, eso sobre el viaje. Y que vuelvo el 12 de julio casi casi que a ponerle el 100% de atención a todo lo que tengo que generar para lo que quiero y necesito que sea mi cambio de vida.<br /><br />Espero, realmente poder descansar algo. No descansar de dormir, sino poder aquietar la mente. Porque necesito mi cabeza clara para lo que se viene luego.<br /><br />Che, posta que es bueno esto de escribir acá. Juro que ya me estoy sintiendo mucho mejor. </div><div align="justify"></div><div align="justify">TW</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-91970264640205468362010-07-04T09:53:00.000-07:002010-07-04T10:43:43.310-07:00Sobre mi crisis con NC*<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVIKtrtCc3sazdoAad_uKBNqHr9ppjrUbiNy8Ze3fP-wtyxydNGO8UaIBGlJEvhz_8bhYY3b0POPYpcpuGCImOAwkP7_9SCc2HFoXnnZ6yGYwUI4E1WFg3X6HL4PCZMP7sU4ZAmE6pQaA/s1600/Complicada.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 250px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490093165835210882" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVIKtrtCc3sazdoAad_uKBNqHr9ppjrUbiNy8Ze3fP-wtyxydNGO8UaIBGlJEvhz_8bhYY3b0POPYpcpuGCImOAwkP7_9SCc2HFoXnnZ6yGYwUI4E1WFg3X6HL4PCZMP7sU4ZAmE6pQaA/s320/Complicada.jpg" /></a><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>A ver. Me duele reconocerme en este momento como la histérica a la que pareciera que no hay situación que le venga bien. Pero muchachas/os, antes de putearme, esperen a verse en la situación, les juro que PASA.<br /><br />Mi historia viene del lado de <strong>"la-típica-chica-a-la-que-denominan-inteligente/independiente"</strong> que hace AÑOS estaba sóla (5) habiendo pasado por una etapa de tranquilidad, una de total reviente, una de aceptación y otra de desesperación por pensar que me iba a morir soltera luego de sufrir <strong>mis elecciones</strong> de reverendos pelotudos por años... Mis juntadas con amigas eran para hacer catarsis sobre "cómo están los hombres" o "no hay boludaaaa te juro que no haaaaay tipos como la gente", mis charlas con los pibes eran sobre "qué tengo, explicame qué carajo tengo que los tipos ME HUYEN, o el punto del patetismo de no darme cuenta y terminar buscando al hombre de mi vida hasta en el cajero del supermercado.<br />Quienes la pasaron o la están pasando sabrán que esos son los tiempos de odiar que llegue un casamiento o fiesta porque tenés que ir sóla, detestar esas mesas familiares en que TODOS te preguntan "para cuando" vas a llevar a alguien como si fuera obligatorio, donde te re chupa un huevo que te digan "no te preocupes, que cuando menos te lo esperes va a llegar" o "llega cuando menos lo buscás". Y si por mi ideología, pensamientos, sistema de creencias o lo que sea, se que todos esos son mandatos sociales que te meten en la cabeza o cosas que me tendrían que haber nefregado, lo cierto si soy sincera es que PASAN, me afectaban y me hacían sufrir. Y que por más de que la jugara de liberal e independiente llegaba un punto que terminar sóla en la loma del carajo en una fiesta patética a als 6 de la mañana preguntándome qué hago acá o levantarme y mirar al fulano de turno y decirme ¿Por qué carajo te hacés esto? había llegado al límite de mis ganas.<br /><br />Hasta que un día (y lamento dar la razón admitiendo que si, fue el que menos me lo pensaba y la única vez que no lo esperaba) en medio del desborde de mi 3er. viaje en un mes dejando una familia incendiada, una mudanza a medio hacer y habiendo la companía aérea perdido mi valija dejandome por ende sin nada en destino, conozco a un tipazo.<br /><br />Si si,un GRAN TIPO y no por ser bueno de cuando se le dice así para justificar que sus parámetros de belleza no corresponden con los de la sociedad de la que uno forma parte.<br /><br />Un flaco que además era "lindo" y "piola" y "gracioso" y "buena onda" y del tipo al que uno puede aspirar por lo que <em>una</em> es (concepto de mierda que tengo pero si, lo pienso).<br /><br />Un pibe de esos que una pensaba que ya no había.<br /><br />Y así, sin importarme nada demasiado, y con la fluidez que se dan las cosas que tienen que ser, en vertiginosos 17 días me pongo totalmente DE NOVIA sin escalas en "salgamos un tiempo a ver qué onda" "no tenemos compromiso" "cada uno sigue haciendo la suya" y demases.<br /><br />Por primera vez en años el tipo se pone todas las pilas del mundo, dice cosas tales como que soy la mujer de su vida, me presenta a toda su familia y amigos y no hace más que planes en conjunto lo que para muchos puede sonar a "Listo, se acabaron los problemas".<br /><br /><strong>Y si. Deberían haberse acabado. Se supone. Ponele, no? </strong><br /><br />Pero no. Porque yo soy una rebuscada de mierda, que me vengo a descubrir histérica a esta altura de mi vida y porqué digo esto?<br /><br />Porque lo disfruté las primeras semanas hasta que luego empecé a frikear dándome cuenta (¿o autoboicoteándome?) con que<br /><br />"un amor a distancia no era real" (vive a 4 hs de donde yo),<br /><br />"verse los fines de semana o cada 10 o 15 días no es de adultos"<br /><br />o lo que es peor, pero es el punto que más me preocupa:<br /><br />"¿Boludeces?" tales como que no lee libros o mira (y no critica) a Tinelli, sabiéndose los nombres de los que mueven el orto por un sueño...<br /><br />Y en este momento, seguro que el GRAN TIPO está durmiendo placidamente sin saber que tengo miedo de que esto de no verlo por 20 días me vaya a servir para darme cuenta que no voy a soportar estar al lado de alguien que me haya dicho "El Príncipe" de Maquiavelo es "El Principito"???<br /><br />Apaguen la luz y cerremos todo...<br /><br />TN<br /><br />*NC es "Nombre Compuesto", la forma en la que he decidido llamar a mi novio para evitar la fobia que me da esa palabra y para llamarlo de alguna manera resguardando su identidad, por su bien. Jajaja.</div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1622942256458103638.post-61655480659300068422010-07-04T09:51:00.000-07:002010-07-04T10:44:00.615-07:00El calor del Hogar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZsJlc6IT7npUW3CKflGkOpRKbXk4moquh2rvLvkSUcAR-vP13_HYha10EC_pNPgyYzZWwrTbKH-VL_etvYLEyPH09oXHfwCmfjeWpuqWrnHhj7M9ZMJ2GPoF2qKtuzHFwT3lyoBvXCeQ/s1600/Laberinto.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490102305564366994" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZsJlc6IT7npUW3CKflGkOpRKbXk4moquh2rvLvkSUcAR-vP13_HYha10EC_pNPgyYzZWwrTbKH-VL_etvYLEyPH09oXHfwCmfjeWpuqWrnHhj7M9ZMJ2GPoF2qKtuzHFwT3lyoBvXCeQ/s320/Laberinto.jpg" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div align="justify">Mucho podría decir sobre mi familia, pero hoy no voy a hacerlo porque aún quedan cosas del viaje que preparar.<br /><br />El tema es que luego de 10 años de puro desintegre familiar y 3 de real infierno la familia pudo finalmente irse al carajo con los siguientes resultados:<br /><br />Madre de 65 años feliz en su nueva casa aunque sin gas, teléfono, terminaciones, pero exaltada de haber dejado de ser psicopateada día a día por un esposo enfermo de la mente, el cuerpo y el corazón.<br /><br />Padre de 68 años deprimidísimo, con "paranoia-esquizoide" (existirá eso?), delirios varios y la sensación de "no saber qué hacer sólo, ni qué ser ni como vivir" (NUNCA en su vida vivió sólo... ni hizo demasiado por SU vida). Amenazas de suicidio diarias. Bardeo a madre constante.<br /><br />Hermano de menos de 25 viviendo sólo en un departamento alquilado, semi conviviendo con novia porque se queda mucho.<br /><br />Quien escribe, pensando cómo hacer para lograr que padre comience un tratamiento psicológico y psiquiátrico, sin encontrar respuesta aún habiéndose recorrido todos los centros de salud mental del centro y preguntándose cómo podría contribuir para que los mismos cuenten con un sistema de atención y contención a desesperados por situaciones familiares críticas.<br /><br />Cada vez que me voy de viaje me pregunto si me van a llamar diciéndome que me vuelva porque padre realmente cumplió sus promesas y se suicidó. Y sigo preguntándome cómo la única respuesta para estos casos es "esperar a que esté en brote y llevarlo de prepo a un hospital público para que de allí lo trasladen y lo internen".<br /><br />A veces, hay cosas que me sobrepasan. Esta es una de ellas.<br /><br />TW </div>Tania W.http://www.blogger.com/profile/08364306057273318279noreply@blogger.com1