miércoles, 4 de julio de 2012

Todo lo que veo y todo lo que siento



Pareciera que con la partida de mi padre toda la energía que destinaba a tratar de solucionar o buscar soluciones para sus temas se re-destinó y dejó un gran espacio en esa cosa que llamamos cabeza. De repente mi cabeza, que parecía siempre compleja y llena de cosas sigue compleja pero porque soy pensante y rebuscada pero pareciera tener espacio para otra cosas.

Eso hizo que las voces se escuchen más claras y las percepciones sean más adecuadas.

Parece que no va a pasarse -y capaz está bueno que lo haga- ese perpetuo asombramiento cada vez que soy tan precisa en lo que transmito. Eso me hace sentir muy bien.

Ahora no solamente estoy dando una mano tratando de aportar al alivio del dolor de quienes extrañan a sus seres queridos sino que tanmbién estoy "cuidando" con algo de información a gente que quiero mucho y está un poco atacada por su trabajo. Es raro... el otro día alguien prolongó dos días su viaje porque vi que si volvía a la ciudad iba a ser atacada, como ya lo fue parte del equipo del que formo parte en una de mis actividades.

A la vez, me siento útil cuando me llaman para pedirme información sobre tal o cuál cosa y le atino y eso sirve. ¿Será que estoy pudiendo empezar a divertirme o sentirme bien con esto?

Por otro lado, de a ratos me pasa que cuando siento de tirarle un pensamiento a mi papá pero como quien dice "Viejo ayudame" o "Viejo cuidame" él me contesta... y es hermoso sentirlo sano. Todos los últimos años de mi vida estuvo tan, tan enfermo y tan tan loco... que ya me había desacostumbrado a oírlo sano. Es hermoso. Realmente hermoso oirlo sano. Y no es que lo convoco eh, juro que no lo convoco. Es que no se cómo, es raro en mi pero me sale ese lugar común de creer que puede protegerme, cuidarme. Será que busco que lo haga ahora porque no pudo hacerlo antes... como que busco darle la chance por ahí.
Y de repente me sale una de esas frases y él me contesta... Me contesta sano... y eso es lo increible. La parte menos buena es lo que duele ver a mi familia tan destruida y no poder transmitir lo que siento. O transmitirlo a mi mamá y que no me crea... Con mi hermano no puedo hablar de nada de esto, me lo tiene prohibifo.

Cómo te extraño viejo. Como te extraño.

Saben que el otro día pensaba... para mi lo raro no es escuchar. Para mi lo raro sería NO escuchar. Eso es bueno! Es bueno que asuma lo que me pasa desde mi y no desde la visión asombrada de los demás. Creo que así va a ser más fácil. Dicen que lo que resiste persiste, no?

Un abrazo grande, voy a ver si mañana recupero las historias, al final para esto era este blog y ando con muchas ganas de escribir.

Abrazo grande, paz en sus corazones.

Tania



martes, 1 de mayo de 2012

Un año y pico después...



Tantas pero tantas cosas pasaron... tantas. Que no se si podría siquiera intentar listarlas.

Se me fue mi viejo, como para empezar. Y eso me hizo darme cuenta que si, realmente tengo otra percepción de la muerte. Y no es exactamente que digamos: Claro viva, porque vos podés hablar con él... porque no fue tan así. Pero si, definitivamente tengo una percepción totalmente distinta de la muerte, o al menos de esta muerte. Estoy muy triste ahora, pero los sentimientos van variando. Vaya si lo hacen. 
Creo que lo que más pega es la vida entera llena de interrogantes y revueltas existenciales. 

En este tiempo pude intentar ayudar a algunas personas que llegaron a mi a través del blog y me escribieron. Eso me puso super feliz en la mayoría de los casos y estuve muy cerca de que se me vaya al carajo en otras.

El 2012 me está volviendo loca con sus vaivenes energéticos, y más o menos que me puse un plazo para empezar a hacer algo para entender y convivir con mi mediumnidad. Espero encontrar las fuentes para hacerlo, porque realmente las necesito.

Estoy queriendo y necesitando mucho volver. De hecho, estoy de vuelta (cuánto ha cambiado blogger, por cierto!)

Seguimos en contacto, paz en sus corazones,

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