Mi nuevo amigo jose

La canción era la que jose quería, y yo la cantaba cada vez que me la pedía. Mientras duraba el canto lo podía sentir feliz, siguiendo mi tonada con su son. Podía imaginarlo bailando, sintiéndose libre por un momento. Esa canción se la cantaba su papá las pocas veces que tenía tiempo para él.

Cuando releo esa primera frase y pienso que capaz otros puedan leer este blog, me es imposible no imaginarme lo que se les puede cruzar por la cabeza. Una flaca que debe cantarle canciones a un ¿espíritu? para que deje de gritarle al oído.

Luego de ese episodio comencé a aceptar que jose estaba ahí. Podía prestarle más o menos atención, pero el había llegado para quedarse y de repente las charlas comenzaron a hacerse habituales.

El tema es que jose era un niño, era el pasado iluminado de una persona a la que esa persona había renunciado, y al ser un niño hacía cosas de tal.

Muchas veces debía afrontar el desconcierto de que alguien se me acercara a contarme algo que le pasaba, con dudas o preguntas o esa mezcla de incertidumbre con pedido de consejo que tienen quienes te cuentan algo y que jose a lo loco me gritara la respuesta a las preguntas que esa persona hacía. Escucharlo todo el tiempo no era fácil y saber determinadas cosas sobre los demás no siempre era agradable pero en algún momento esto pasó a ser parte de mi vida.

Hoy en día que hay algunas series sobre cosas "no terrenales" me siento muy afín a ese sentimiento de los comienzos: Cuando descubrís que algo pasa, cuando pensás que estás volviéndote loca, cuando no sabés ni podés manejarlo, cuando un día decidís hacer algo con eso.

En mi caso lo que marcó la necesidad de tomar una decisión es que de repente para ayudar a otras personas me encontraba usando información o frases que jose me transmitía pero que ellos nunca me habían contado. Y cuando me lo hacían notar con los ojos abiertos como platos diciendo ¿y vos cómo sabés eso??? me daba cuenta no había manera de pilotearla.

La primera vez que me pasó fue con una amiga que lloraba como loca la pérdida de su abuelo porque no había podido despedirse, y de repente él comenzó a hablarme implorándome que la consuele en su nombre diciéndole unas palabras.

Cuando ves lo que el otro sufre y tenés una parte de la solución a tu alcance es dificil ser egoista y no usar tu "don" para hacer algo. Pero a la vez ¿sabés lo que es sentarte frente a una persona y decirle: "Bueno muchacho, resulta que yo escucho cosas, y tu tan querido familiar está conmigo en este momento"?.

Al comienzo fue un caos, pero luego de un par de pruebas aprendí a lidiar con ello. Y la primera gran prueba vino de la mano de Danila.

TW

Cosas que te pasan cuando sos Medium

Si señores! Vamos a intentar reirnos de la situación para equilibrar el post anterior! Que vale la pena escuchar muertos!

1. Cuando hablás con tus amigos que lo saben y les mencionás "estuve hablando con fulanito"  te dicen: ¿Pero ese está vivo o muerto?

2. Te llama gente por teléfono para pedirte que le digas características de alguien con la que están por cerrar un trato, ponerse de novios o hacer algo importante aunque vos no los hayas visto en la vida. Se los describís de punta a punta para que te digan: Yo no se cómo hacés pero le pegás en todo, te agradezcan, y corten más tranquilos.

3. Tu mamá va a que le tiren las cartas o le adivinen algo y la vidente en cuestión le dice: ¿Por qué gasta plata conmigo si su hija puede decirle lo mismo que yo?

4. La gente te dice "sos especial" y vos te querés cortar las venas con una criollita cada vez que escuchás Creep cantándote "So very special" porque vos NO QUERÉS SER "SPECIAL".

5. La gente te pide de encontrarse por algo URGENTÍSIMO. Cuando aceptás y vas, te preguntan si realmente se va a terminar el mundo en 2012 porque no saben si embarazarse o no.

En fin.
Puede sonar muy a joda, pero son las cosas que me pasan. He dicho.

TW.

Qué dificil que es ser yo

Si me refugio a escribir estas cosas acá, es porque no puedo hablarlas con ninguno de mis amigos.
El título de la entrada es cargada, nadie puede considerar como dificil ser si mismo, verdad? pero les juro que desde que decidís aceptar lo que te pasa la vida y las explicaciones a lo que sos y a los porqué de ello se vuelven tan pero tan disímiles...

¿Saben lo que es

... estar sufriendo como una condenada porque te enamoraste de la persona que tu novio iba a ser en el futuro y no de lo que es en el presente?

... que tus dolores de huesos, inmsonio, eterna depresión sin precedentes de ese tipo, dolores de cabeza, etc.etc.etc sean porque "tu cuerpo y las 4 entidades que lo componen se están preparando para la nueva vibración del 2012"?

... saber que de repente va a pasar, que todo tu entorno se caiga, y el grueso de la gente con la que compartías ya no esté a tu lado, porque "aumentaste la vibración y entonces automáticamente se caen las relaciones con mundos, trabajos, personas, etc. que vibran en otra frecuencia para darle lugar a que lleguen las nuevas, con las que vibrás acorde"?

... que todo lo que te pasa tenga que ver con la evolución, y que tengas que andar midiendo el darle las respuestas o finalizaciones de sus grandes problemas a los que te cuentan las cosas, porque simplemente te toca ya saberlos?

Si, seguro que lo saben, sólo que cuando no escuchás espíritus o gente muerta le ponés otros nombres a las cosas.
Les juro, pero les recontrajuro, que si alguna vez vieron la película MATRIX y pensaron que era ciencia ficción... se equivocaron. Nunca voy a estar tan buena como Trinity ni creo que un Neo me de bola, pero el panorama está oscuro como Morfeo y les juro que a mi que me pasa puedo contarles que hay un mundo paralelo, y que vivimos increiblemente alejados de las cosas como son.

No se cuando elegí tomar la pastillita azul para vivir en la verdad. Pero eso me trajo este baile en el que estoy metida, y a veces quisiera volver a pensar más simple, vivir en una sóla dimensión y salir a la calle con una remera que diga I LOVE MATRIX.

Perdón por la descarga catársica.

Saludos a sus corazones,

TW

La Canción de la Vaca (II)

Realmente cuando le escribí el mail a José no pensé que iba a contestarme de ninguna manera.  Lo sabía firme e irreflexivo cuando decidía algo y más si lo planteaba con la determinación que lo hizo.

Sin embargo, y frente al atocigamiento de pedidos de canción de la vaca, y la imposibilidad de pegarle al son que mi nuevo acompañante requería hice el intento, al menos para quedarme tranquila.

Pocas veces respondí tan rápido una consigna como ese "conectate" y simplemente comenzó a tipear:

Did you feed my cow?

Yes ma'am!

Will you tell me how?

Yes ma'am!

Oh, what did you give her?

Corn and hay.

Oh, what did you give her?

Corn and hay.

Did you milk her good?

Yes ma'am!

Did you do like you should?

Yes ma'am!

Oh, how did you milk her?

Swish, swish swish!

Oh, how did you milk her?

Swish, swish swish!

Y no. Definitivamente no le hubiera pegado nunca en mi vida. Porque claro, yo pensaba en las canciones de la vaca que yo conocía. Pero yo no tenía un contexto bilingue, ni nadie que me hablara en inglés cuando niña.

-Me la cantaba mi papá cuando íbamos en auto al campo. Yo se la pedía todos los días porque me encantaba, pero solamente tenía tiempo para cantar conmigo en los viajes juntos al campo, los fines de semana, cuando podía descansar. Durante la semana solamente podía verlo detrás de un escritorio.-

-Gracias.- Le dije.

-Y otra cosa: Yo de pequeño nunca pero nunca me rendía, por lo que se lo insistente que puede ponerse jose. Así que si algún día no lo podés escuchar más, porque necesitás que se tranquilice, o simplemente querés que se vaya, decile: Sit down properly and don´t look through the window. Era lo que me decía la tutora cuando me daba clases y yo miraba por la ventana como otros chicos normales jugaban afuera. Ese es el recuerdo más triste de mi infancia, por ende, de la de él. Y si usás esa frase es muy probable que se entristezca y no te moleste por un buen tiempo. -

-Muchas gracias de nuevo J...-

Pero ya se había ido. Y desde ahí si que no volví a saber de él  nunca más.

Ahora me quedaba saber si jose se tranquilizaría con la canción de la vaca... empezando por aprendérmela.

TW.

La canción la Vaca

(Volviendo a la historia original. Intentando volver a mi historia... porque todo tiene que ver con todo.)

Como comenté aquí, luego de que José desapareciera jose apareció. Decidí diferenciarlos poniendo al "humano" con mayúscula y al "espíritu/supasado/Juanpequeño" con minúscula porque la "J" grande me recordaba a José grande, y la "j" a su pequeño pasado, el que ahora me estaba hablando. 

¿Me cantás la canción de la vaca?

Claramente era la voz del niño del sueño. Claramente me hablaba a mi. Pero a ver, definamos, porque puede ser dificil de entender. ¿Cómo que me hablaba?

Si, yo lo escuchaba. Pero no por los oídos. No como un sonido material. Si no dentro mío, naciendo de mi.

¿Me cantás la canción de la vaca?

Seguía repitiendo este nene, sin que yo pueda dejar de oirlo.

Intentaba hacer otras cosas. Intenté pensar que era mi imaginación, y me repetía para mis adentros que era mi imaginación, pero de repente, de nuevo: Dale Tania, no es tu imaginación: ¿Me cantás la canción de la vaca?

Intentaba hacer mis cosas, intentaba estudiar, concentrarme en otros temas, pero el niño -como todo niño- no pensaba darse por vencido.  

Me costaba mucho creer que estaba escuchando la voz del pasado de Jose. Me costaba mucho comprender que estaba escuchando una voz... 

Si bien siempre me parecía que me hablaban voces, siempre también lo había descartado al momento porque lo que escuchaba era poco claro y nada significativo, duraba poco y yo se lo atribuía a mi mente olvidándome del asunto.

Con el paso de las horas su pedido se me fue haciendo insoportable. No podía dejar de escucharlo susurrarlo, cantarlo, reírlo, llorarlo a berrinches, y no me quedó otra que sumarme la locura y empezar a cantar para mis adentros. Total si estaba loca nadie se enteraría,  y capaz el pequeño jose se callara.

Pasé una a una todas las canciones de "Vacas" que conocía por mi interior: "Señora Vaca", "la Vaca de la Quebrada de Humahuaca", "Tiene cuero la Vaca"... pero apenas comenzaba con cualquier de ellas me decía 

"NO! Esa no es! Yo quiero la canción de la vaca!"

Por lo tanto el problema pasó de ser el asumir que estaba cantándole canciones a un niño caprichoso que antes hubiera jurado que no existía, a encontrar la canción de "La Vaca" apropiada.

Al tercer día no aguanté más e hice lo único que me quedaba por hacer:

Escribirle un mail a José y esperar que se apiadara de mi y de mi cabeza y me conteste lo que era casi misión imposible.

Pero como dice el dicho, lo imposible sólo tarda un poco más, por lo que al día siguiente un mail me llegó mientras trabajaba: 

"Conectate"

J.

Parecía que Jose estaba dispuesto a ayudarme una última vez. 

TW.

Cuando todo tiene que ver con todo

Cuando comencé con este blog pensé que iba a contar solamente lo que me tocaba por ser medium.

Luego, cuando la cabeza me iba explotando de a poco por diferentes cosas necesité escribir sobre algo más, sobre la vida en si misma, sobre, como versa el nombre de este blog, las cosas que me pasaban.

Y primero estuve tentada de crear otro blog. Pero luego me dije "¿Por qué, si mis vueles de cabeza son parte de lo que me pasa?" Y me puse a escribir sobre "de todo un poco" acá.

Hace rato que tengo, no solamente en este espacio sino en mi vida habitual, bastante desatendido el tema de mi mediumnidad. De estar todo el tiempo viendo y oyendo cosas, de saber más que los demás -o que los demás sepan menos de lo que se yo, o que yo lo pueda saber antes-, etc.

Creo que de alguna manera, no se si consciente o inconscientemente, ese huir a darle bola es parte de intentar olvidarme por un rato, y sentir que puedo llevar una vida más normal de la que a veces me toca vivir.

Pero es inevitable.

Realmente siempre que debamos enfrentarnos a algo la vida va a terminar poniéndonoslo enfrente, por más vueltas a la manzana que demos para no mirarlo a los ojos. O al menos en mi caso. La vida siempre me hace enfrentarme a mis fantasmas rápidamente. Sin anestesia.

Y eso fue lo que pasó y lo que me está pasando.

¿Quise no darle bola? Bueno, no salió.

No se puede.

No al menos cuando supuestamente estás viviendo tu última vida, aprendiendo las últimas lecciones para ya no tener que volver a pasar por acá.

En estos últimos días de crisis por lo que vengo posteando hablé con todos los que considero amigos.

Escuché todas y cada una de las posturas quedándome siempre con lo que más me servía de cada una.

Tuve ataques de desesperación que fueron calmados vez a vez por esos que agradecemos al universo tener en momentos como estos.

Pero así y todo, no encontraba paz.

Así y todo, las respuestas no me cerraban en el fondo, a pesar de lo mucho que agradecí cada opinión y lo que amo a mis amigos.

Entonces decidí mandar un mail. Ese mail que venía posponiendo, como posponía el terminar de asumir totalmente que además de ser ojeroza y despeinada, soy medium y no es algo a lo que pueda renunciar.

Tomé fuerzas y redacté dos versiones. Mandé una de ellas el jueves, y quedé con el miedo y la incertidumbre esaque te agarra cuando sabés que apretás send pero capaz no te contestan.

Pero por suerte no fue así: La respuesta llegó el viernes, y con ella se prendió una lucecita ínfimamente pequeña en el fondo del túnel en el que me siento en este momento.

TW

Conclusiones demasiado rápidas (Lo se. Monotemática.)

A pesar de ser las 3.09 am y haber estado escribiendo 7 hs. seguidas (no, esta vez no a vos, sino algo exclusivamente por mi y para mi), necesito no irme a dormir sin plasmar acá que:

Habiendome mandado hoy un nuevo mail diciéndome que "lo habías vuelto a pensar y habías leído el blog"; que tenías miedo de que diga "un montón de cosas malas de vos y al final nada que ver", y que "en algunas cosas estás de acuerdo y en otras no", y que "esperás que esté bien y me pedís no miles, sino millones de disculpas porque lo que hiciste no lo hiciste de malo, si no de impulsivo y apresurado".

Y aunque me siga sintiendo una forra, me siga doliendo más de lo que creo que puedo soportar y no encuentre forma de que los días se pasen más rápido para que la calma llegue más pronto...

Debo reconocer, que hoy, a las 3:15 am siento que al perderte

gané la chance

de que capaz, algún día alguien:

• Me admire por pensar mucho, mucho, mucho, en cambio de resignarme a que me pidas que mire tele para no hacerte pensar a vos.
• Vuele a mi lado con su propio planeo, en vez de atado a mi cola.
• Me haga sentir valorada, en vez de desvalorizarme para sentirse superior.
• Comparta su vida conmigo para que cenemos juntos viendo el partido en algún lugar, y no para que yo sea "la bruja" que le haga las picadas cuando su banda futbolera venga cada domingo a ver el partido achanchada en mi sofá.
• Pueda llegar a mi grande, mantenerse grande y ojalá que quedarse, pero si debe irse, irse tan o más grande lo que llegó.

Y no asi de chiquito

pobre tipo

inconsciente

desalmado

como el que hasta ayer compartió mi cama y hoy me escribe pidiéndome disculpas por haberme desgarrado el alma

con el mismo sentimiento que si me hubiera rozado el zapato con la punta de su pie.

TW

P.D:

(Textual:

No lo hice de malo, jajaja, puede ser diagnosticado como "exceso de Tinelli".

En medio de todo lo que te estoy conociendo, me imagino que eso para vos debe contar como una buena broma. O al menos, una broma inteligente.)

P.D 1: Hoy la tristeza es por ver cómo comprás tu mentira. Porque ambos sabemos que si pudimos compartir un rato de camino, fue porque en algún momento te animaste a pensar que podías ser algo más que esta avestruz que elige volver a meter la cabeza en el agujero porque vio que la vida soñada y construida costaba un poco más que las siestas de 14 hs. y la rutina con pasos de campesino cansado.

P.D2: La puta. A pesar de todo, como sigue doliendo.

Una verdad más.

Luego del mail de ayer que me heló la sangre en medio de una reunión y me impidió saber cómo seguir, me fui de la oficina hacia el médico para hacerme un estudio. Al salir me fui a mis sesiones de kinesiología pero con poca fe. Me parecía imposible que mi espalda se destrabe en algún momento cuando ni siquiera los inyectables estaban funcionando.

Como no había manera alguna de subirse a un transporte público caminé lgo así como 30 cuadras para llegar a destino y de repente me di cuenta que llovía. Estaba tan mal que no lo había sentido, no me importaba empaparme. Es raro. (Ahora que lo pienso siempre que llueve camino como si no lloviera. A veces me pregunto qué diría un psicólogo de eso, o cómo alguna vez logré emplearme si nunca en los preocupacionales me dibujé bajo la lluvia con paraguas.)

Salí de la sesión dura como entré y me fui a casa. Las cuadras ida y vuelta al médico me hicieron pensar cómo iba a responderle el mail.

Resumiré la cuestión en que me senté frente al blog que alguna vez le había hecho cuando pensé que la rota era yo, y quería pedirle disculpas por exigir un poco de atención (lo que ahora lo llamo "mendigar cariño patéticamente"). Comencé a escribir a las 8 de la noche y terminé a las 4 de la mañana. Nunca en la vida había hecho algo asi, de no parar de descargar lo que me pasaba por 8 horas seguidas pero a la vez creo que ya había contado que pocas veces puedo llorar, el cuerpo no me lo permite, por lo tanto era mi manotazo de ahogado para intentar al menos sentirme un poco mejor.

Escribí sin despecho. Sin maldad. Con la altura que me caracteriza por saberme una dama a pesar de que no sepa caminar con tacos. Escribí y le conté lo que me preguntaba: Como me sentía. Qué pensaba. Qué había pasado. Cómo lo había descubierto desde ese jueves en que YO tuve que cortarlo por teléfono porque el no iba a hacerlo jamás mientras yo solita lo amaba y seguiría viajando 4 hs. a verlo.
Pero a cada hora que pasaba y con cada post que crecía me iba dando cuenta de que hacía eso por mi y no por él, porque lo más probable era que no lo leyera. Cuando terminé pensé que si lo hacía, capaz fuera la mayor cantidad de información que hubiera leído toda junta en su existencia.

Si alguno pregunta porqué le escribí en el blog y no le mandé un mail, podría contestar que lo creí prudente.
Me parece que si alguien va a encontrarse con muchas de las verdades que se está auto-ocultando o con las mentiras que me dijo porque se auto-contó primero, debería elegir si quiere hacerlo.
Creo que cada uno de nosotros hace lo que puede con su vida, lo que su momento y su evolución le permiten. Y que de nada sirve que porque yo sea medium y esta sea la última vida que vivo me ponga a escupirle las que yo creo sus verdades si él quiere vivir su armada tranquilidad.
Por eso, a las 4 de la mañana antes de irme a dormir le contesté su correo diciendo que si quería saber todo lo que me preguntaba sabía dónde buscarlo. Pero que eligiera si quería leerlo, porque iba a ser duro -no bardero ni ofensivo- pero si fuerte.

NC me conoció a mi en un momento en el que se daba cuenta que no era imposible llevar "una adaptación lo más fiel posible" de esa vida que soñábamos de chiquitos o cuando nos permitíamos creer que todo se podía. NC tenía la ligera impresión de que se podía volar... y ser felices haciendo lo que amamos con quien queremos si tenemos el valor de construirlo. Lamentablemente me asoció a mi al medio para lograrlo... lo que no debería extrañarme si me conoció en el extranjero dando una charla convocada por el Banco Mundial... algo que a mi no me hace ni fu ni fa pero a él le debe haber significado algo.
Hoy me deshace el alma sentir que se enamoró de un perfil y no pudo ver nada en mi, pero a la vez sigo sintiendo que aunque duele hice lo que tenía que hacer.

En una parte de todo esto le decía que lo que me hace tan "especial" "rara" "amenazadora" para el discurso de los demás -que equivale para mi a "vas a morirte soltera"- es simplemente saber lo que quiero. Yo se lo que quiero. Capaz sea lo único que se, pero en eso estoy firme.

Y lo único que se es que voy a vivir la vida que elegí vivir. Voy a construirla, voy a ser lo que siempre quise estoy siendo lo que me soñé.

Creo que la gente se separa en aquella que piensa que se deja llevar por la vida porque piensa que conducirla es muy dificil y aquella que se va a dormir contenta por haberse sentido plena un día más. "Vivir la vida como una aventura es un desafío para pocos" decía mi tía, y recién ahora la entiedo.

Y yo me miro al espejo y a pesar de todo estoy orgullosa de mi. Yo hoy estoy hecha mierda, bajé 8 kilos, me siento la más fea del mundo pero no me defraudé ni medio gramo.

Así que cuando hoy a la mañana recibí como respuesta al correo que le mandé, "Estuve pensando y no, no quiero leer o ver nada que me haga cambiar la imagen que tengo de vos" si bien se abrío un poquitito más la grieta seguí confirmando que estaba en el camino que me garantizará más paz en mis días. (Cuando hablo de "la grieta" es porque me duele tanto pero tanto el pecho de la angustia que siento como cuando te entra frío por un agujerito en los dientes y duele de una manera muy particular que no podés evitar, y simplemente necesitás que pare.) (Y pensar que hacer un click y leer no le iba a cambiar la imagen de MI, si no capaz lo iba a hacer leer sobre él... pero bueno.)

No me molestó haber escrito las 8 hs porque confirmo: Lo hice por mi y no por él. Lo que si me duele mucho es sentir que ya no hay punto de encuentro. Porque podría haber estado con alguien que me pedía que mire Tinelli por las noches para pensar menos y luego complicarlo menos con mis razonamientos. Pero nunca con alguien que elije no enterarse de lo que el otro siente por miedo, o que descubrió que su vida daba para más y renunció a ello por comodidad.
Es repetablísimo, pero no lo elijo para mi.

Hoy me duele
mucho
mucho
mucho.

Pero supongo que cada día dolerá menos.

Hoy estoy muy pero muy triste. Y así y todo... qué claro que tengo mi pasado. Qué incierto veo mi futuro. Pero la puta madre, qué digno siento mi presente.

TW

Ese angustia en el pecho y ese pánico.

Hoy me levanté a las 6:30, cuando sonó el despertador para ir a la facultad y lo apagué y seguí durmiendo. Me da bastante verguenza y bronca decir que me levanté a las 10 am.
Esta cuestión de que el trabajo no me exiga un horario por un lado me da estas chances, pero por el otro hace que haga algo tan patético como dormir hasta las 10 am un lunes comienzo de semana.

Durante el día agradecí cada minuto en el que pude sacarme de encima el ahogo ese de la angustia en el medio del pecho. Volvía de a ratos, y eso hizo que valore cuando se iba y podía estar un ratito respirando bien.

A las 4 y pico, en medio de una reunión me suena el celular como cuando recibo un mail y llega esto:

Hola como andas??? Queria saber de vos, saber como estas? si estas bien? Me gusta saber de vos por mas que no estemos juntos. Si te molesta recibir un mail mio decime q no te mando mas. Besos.

Esa angustia en el pecho y ese pánico es lo que siento ahora. La angustia, por saber como dije en el post anterior los tiempos que se vienen. El pánico es ese nuevo, de que en cualquier momento irrumpa un mensaje como ese y me derrumbe la tarde y la poquitita estabilidad emocional que iba construyendo.

Una vez más repito: No se porqué escribo acá, solamente se que estoy intentando sentirme un poco mejor. Y de repente cuando abro el mail y alguien que leyó acá a pesar de no conocerme me tiró una palabra de aliento, pucha que encuentro algunos significados.

TW

Esos momentos de mierda.

¿Viste esa semana después a ese momento en que te quedás sin la persona con la que disfrutabas tu presente y proyectabas tu futuro?

¿Viste esa angustia en el pecho que no te deja respirar facilmente, esa sensación de que no vas a poder levantarte mañana y ese desconsuelo de saber que vos sóla te sentís así?

¿Viste la humillación, o la indignidad de escuchar cosas tales como "si, yo quería estirarla para que no sufras, porque sos una buena mina" porque de novia a buena mina hay como un Asia de distancia?

¿Viste cuando creés que nadie te va a volver a dar bola, porque te sentís la peor del universo y no te acordás el significado de la palabra autoestima?

¿Viste cuando te empiezan a caer las fichas y te sentís usada, forreada, basureada, engañada, y todas esas cosas, aunque no quieras sentirte víctima?

Capaz no lo viste. Capaz duele distinto cuando lo dejás porque te engañó con otra persona, porque a vos se te pasó o porque el tipo resultó gay y a vos te gustan los hombres que cuando lo hacés porque lo único que quería era trabajar en cosas copadas contigo o que lo ayudes a armar su futuro laboral... y cuando le pedís que te diga UNA cosa que tenés buena como PERSONA y no como profesional no sabe decirte NADA. Capaz te hace replantearte varias cosas que luego de que VOS lo llames para cortarlo, (porque te das cuenta que no va a hacerlo) y a pesar de que él sepa que es a vos a quien te toca sufrir esta vez, pasen 3 días y no te mande un mensaje, o haga un intento de contacto para ver cómo la estás llevando.

Bueno. Capaz siempre duele, y siempre es una mierda terminar con tu novio. Es lo que me pasa a mi, estoy destrozada y una vez más vuelvo a caer acá.

Esto también pasará. Pero hoy: Cómo duele la reputamadre.

TW

Aunque a nadie le importe.

Creo que como todo, esto de venir y escribir acá algo parecido a un monólogo es cuestión de costumbre, de sentimiento y de relación. Aún me siento un poco rara volcando cosas acá.



Volví de viaje, que estuvo bien, no tan bien como la ensalada de fruta que se me hizo en la cabeza al hacerlo.



Capaz porque fue el último viaje de una serie de uno por mes desde enero, capaz porque fue el primer momento en el que paré en el último año, capaz porque un viaje siempre moviliza, capaz porque soy una jodida de mierda.



Pero la cuestión es que se me vino todo pero todo encima, y de repente, al volver, caí de que en el último año viví en 3 casas diferentes, que estuve un mes en la calle, que mis viejos se separaron, que mi viejo está sólo y enfermo y yo tengo que tomar la decisión sobre si hacerme cargo de su vida o de la mía. Me encontré mudada y no entendía cuándo pasó, encontré que había un muchacho durmiendo al lado mío que luego se volvía a su casa en micro sin saber cuándo volvería a verlo y no entendí cuando pasó, me encontré con que renuncié a mi trabajo sin tener otro fijo y ¿adivinen qué? tampoco se cuando pasó...

Y no es que no esté haciéndome cargo del momento en que hice las cosas, obvio que las hice, pero es como que estaba en piloto automático, no pensé, solamente seguí para adelante como podía en cada momento y ahora que paré la pelota me encuentro con un montón de cosas que si las hubiera pensado no se cómo se hubieran dado.



Hoy fue un día duro. Leerme debe ser un bajón.



Así que dejo hasta mañana, o el mañana-próximo-post, que seguramente, será otro día.



Besos,



TW.

Me marcho

Hoy a las 19.30 tengo que estar en el aeropuerto para partir a mi último viaje internacional programado del año. Estoy levantada desde temprano preparando el bolso, arreglando cosas de millaje, horarios y organización y todavía no entiendo porqué no se me pasa la maldita angustia que tengo en el pecho y que no había sentido en los últimos meses.

Es esa opresión que comprime en pecho y ahoga... y no se me pasa. Me imagino que NombreCompuesto (de ahora en adelante "NC", forma en la que decidí llamar a aquí a mi novio para que no me de esa fobia que me da la palabra novio) debe estar durmiendo sin imaginarse que yo estoy en crisis replanteándome si sigo o no con él, o que mi viejo está sufriendo como un condenado y pensando formas de suicidarse en mi ciudad y se me estruja el alma, pasándome a chupar un huevo el viaje, la posibilidad y la mar en coche.

Aunque capaz nadie lea, escribir siempre ayuda. Y más a los que no podemos llorar.

Capaz algún día de tanto escribir y leer a otros alguien me lea. Va a estar bueno sentir que converso con alguien.

Abrazo,

TW

Sobre el viaje

Me voy a más de 10 horas de Argentina, con escala en Rio de Janeiro, a participar de un Congreso Internacional hasta el 12 de julio. No me quedo más tiempo por el motivo que nunca me quedo más tiempo en los destinos de trabajo, o sea, no money, y menos sabiendo que en Diciembre dejo mi trabajo y tengo que ahorrar cada peso por las dudas que volver a generar ingresos lleve tiempo.

Si bien en los últimos dos años pasé de no haberme tomado nunca un avión a mi cuarto de siglo a llegar a los diez países en 3 continentes con este destino, este viaje debería ser especial por varios motivos como ser:


Que es el primero al que no voy por el trabajo propiamente dicho, aunque las cosas que hago o hice por él sirvieron a esta postulación.

Que no viajo sóla, ni con gente del trabajo sino con amigas Hippie y Poeta (he tomado de otrapendejanarcisista la forma de denominar a mis relaciones para mantener a resguardo su identidad. Patentá Paula y punto! patentá o cobrame los derechos! jeje.) a quienes conozco de la facultad, y con quienes tenemos un proyecto en común que comienza a tomar forma con este viaje. Ganamos de pura arriesgadas, postulamos a esas cosas que hay que completar bastantes formularios que casi nadie completa, para que luego cuando decís que te vas todos digan "quehijadeppppppppppppppppp" o "cómo robás viajando" cuando en realidad las posibilidades están si se le pone un poco de garra. La cuestión es que postulamos en algo así como febrero o marzo, nos dijeron que representaríamos a Argentina en mayo, y nos lo creíamos cuando nos mandaron los pasajes hará un mes más o menos.

Es la primera vez que no tengo que llevar trajes, vestimenta de fiesta ni ropa formal para un viaje. Casi que nunca mi valija tuvo tantos colores, ni tan vivos/estridentes, y me salvó la parada una bolsa de ropa informal que llegó a mi cuando mis tíos cerraron un taller de costura y vaciaron su depósito. (es toda ropa de los años 80, que ahora me da una onda muy copada porque todo termina volviendo y la verdad me pone feliz, dado que nunca le di bola a la ropa y no hubiera podido gastar en comprar tanta). Cuando comencé a pensar en el viaje en los ratos libres entre el stress del combo trabajo/mudanza/quilombofamiliar/otros viajes me di cuenta que no tenía ropa "informal". Ese día cuando me comencé a preguntar porqué, me di cuenta de que era porque desde hacía 7 años salía de mi casa a las 7 am vestida de oficina, para volver a las 12 y pico de la noche con la misma ropa, y mis findes eran un fiasco de trabajo, estudio y quilombos familiares por lo que permanecía en jogging o pijama. (Eso de la clave de la vida que intento cambiar, y de porqué renuncié a mi trabajo a partir de Diciembre.)
Así que como decía antes, esos conjuntitos ochentosos me vinieron de lujo.

Bueno, eso sobre el viaje. Y que vuelvo el 12 de julio casi casi que a ponerle el 100% de atención a todo lo que tengo que generar para lo que quiero y necesito que sea mi cambio de vida.

Espero, realmente poder descansar algo. No descansar de dormir, sino poder aquietar la mente. Porque necesito mi cabeza clara para lo que se viene luego.

Che, posta que es bueno esto de escribir acá. Juro que ya me estoy sintiendo mucho mejor.

TW

Sobre mi crisis con NC*

A ver. Me duele reconocerme en este momento como la histérica a la que pareciera que no hay situación que le venga bien. Pero muchachas/os, antes de putearme, esperen a verse en la situación, les juro que PASA.

Mi historia viene del lado de "la-típica-chica-a-la-que-denominan-inteligente/independiente" que hace AÑOS estaba sóla (5) habiendo pasado por una etapa de tranquilidad, una de total reviente, una de aceptación y otra de desesperación por pensar que me iba a morir soltera luego de sufrir mis elecciones de reverendos pelotudos por años... Mis juntadas con amigas eran para hacer catarsis sobre "cómo están los hombres" o "no hay boludaaaa te juro que no haaaaay tipos como la gente", mis charlas con los pibes eran sobre "qué tengo, explicame qué carajo tengo que los tipos ME HUYEN, o el punto del patetismo de no darme cuenta y terminar buscando al hombre de mi vida hasta en el cajero del supermercado.
Quienes la pasaron o la están pasando sabrán que esos son los tiempos de odiar que llegue un casamiento o fiesta porque tenés que ir sóla, detestar esas mesas familiares en que TODOS te preguntan "para cuando" vas a llevar a alguien como si fuera obligatorio, donde te re chupa un huevo que te digan "no te preocupes, que cuando menos te lo esperes va a llegar" o "llega cuando menos lo buscás". Y si por mi ideología, pensamientos, sistema de creencias o lo que sea, se que todos esos son mandatos sociales que te meten en la cabeza o cosas que me tendrían que haber nefregado, lo cierto si soy sincera es que PASAN, me afectaban y me hacían sufrir. Y que por más de que la jugara de liberal e independiente llegaba un punto que terminar sóla en la loma del carajo en una fiesta patética a als 6 de la mañana preguntándome qué hago acá o levantarme y mirar al fulano de turno y decirme ¿Por qué carajo te hacés esto? había llegado al límite de mis ganas.

Hasta que un día (y lamento dar la razón admitiendo que si, fue el que menos me lo pensaba y la única vez que no lo esperaba) en medio del desborde de mi 3er. viaje en un mes dejando una familia incendiada, una mudanza a medio hacer y habiendo la companía aérea perdido mi valija dejandome por ende sin nada en destino, conozco a un tipazo.

Si si,un GRAN TIPO y no por ser bueno de cuando se le dice así para justificar que sus parámetros de belleza no corresponden con los de la sociedad de la que uno forma parte.

Un flaco que además era "lindo" y "piola" y "gracioso" y "buena onda" y del tipo al que uno puede aspirar por lo que una es (concepto de mierda que tengo pero si, lo pienso).

Un pibe de esos que una pensaba que ya no había.

Y así, sin importarme nada demasiado, y con la fluidez que se dan las cosas que tienen que ser, en vertiginosos 17 días me pongo totalmente DE NOVIA sin escalas en "salgamos un tiempo a ver qué onda" "no tenemos compromiso" "cada uno sigue haciendo la suya" y demases.

Por primera vez en años el tipo se pone todas las pilas del mundo, dice cosas tales como que soy la mujer de su vida, me presenta a toda su familia y amigos y no hace más que planes en conjunto lo que para muchos puede sonar a "Listo, se acabaron los problemas".

Y si. Deberían haberse acabado. Se supone. Ponele, no?

Pero no. Porque yo soy una rebuscada de mierda, que me vengo a descubrir histérica a esta altura de mi vida y porqué digo esto?

Porque lo disfruté las primeras semanas hasta que luego empecé a frikear dándome cuenta (¿o autoboicoteándome?) con que

"un amor a distancia no era real" (vive a 4 hs de donde yo),

"verse los fines de semana o cada 10 o 15 días no es de adultos"

o lo que es peor, pero es el punto que más me preocupa:

"¿Boludeces?" tales como que no lee libros o mira (y no critica) a Tinelli, sabiéndose los nombres de los que mueven el orto por un sueño...

Y en este momento, seguro que el GRAN TIPO está durmiendo placidamente sin saber que tengo miedo de que esto de no verlo por 20 días me vaya a servir para darme cuenta que no voy a soportar estar al lado de alguien que me haya dicho "El Príncipe" de Maquiavelo es "El Principito"???

Apaguen la luz y cerremos todo...

TN

*NC es "Nombre Compuesto", la forma en la que he decidido llamar a mi novio para evitar la fobia que me da esa palabra y para llamarlo de alguna manera resguardando su identidad, por su bien. Jajaja.

El calor del Hogar

Mucho podría decir sobre mi familia, pero hoy no voy a hacerlo porque aún quedan cosas del viaje que preparar.

El tema es que luego de 10 años de puro desintegre familiar y 3 de real infierno la familia pudo finalmente irse al carajo con los siguientes resultados:

Madre de 65 años feliz en su nueva casa aunque sin gas, teléfono, terminaciones, pero exaltada de haber dejado de ser psicopateada día a día por un esposo enfermo de la mente, el cuerpo y el corazón.

Padre de 68 años deprimidísimo, con "paranoia-esquizoide" (existirá eso?), delirios varios y la sensación de "no saber qué hacer sólo, ni qué ser ni como vivir" (NUNCA en su vida vivió sólo... ni hizo demasiado por SU vida). Amenazas de suicidio diarias. Bardeo a madre constante.

Hermano de menos de 25 viviendo sólo en un departamento alquilado, semi conviviendo con novia porque se queda mucho.

Quien escribe, pensando cómo hacer para lograr que padre comience un tratamiento psicológico y psiquiátrico, sin encontrar respuesta aún habiéndose recorrido todos los centros de salud mental del centro y preguntándose cómo podría contribuir para que los mismos cuenten con un sistema de atención y contención a desesperados por situaciones familiares críticas.

Cada vez que me voy de viaje me pregunto si me van a llamar diciéndome que me vuelva porque padre realmente cumplió sus promesas y se suicidó. Y sigo preguntándome cómo la única respuesta para estos casos es "esperar a que esté en brote y llevarlo de prepo a un hospital público para que de allí lo trasladen y lo internen".

A veces, hay cosas que me sobrepasan. Esta es una de ellas.

TW

Es lo que puedo. Es lo que hay.

Desde que blogger me devolvió mi cuenta, me preguntaba si seguir contando acá solamente la parte "Expedientes secretos X" de mi vida o ponerme a hacer lo que veo que a pilones de gente le funciona y yo siento que necesito, que es contar lo que me pasa a ver si me ahorro el psicólogo.

El diseño del blog cambia y no logro que quede estable -(caramba, cualquier semejanza con mi vida es pura casualidad), capaz que mañana me de cuenta que esos cuadraditos apestan pero hoy los puse, aunque no se si cansan la vista e impiden la buena lectura o están copadísimos. Y eso le pasa a mi presente también... no se si es que estoy cansada, no haciendo una buena lectura o todo lo que me está pasando es copadísimo.

Solamente se que además de "hablar con la otra dimensión" sin haberlo elegido en los últimos 3 meses viví en 3 casas distintas, comencé a preparar la retirada de mi trabajo de los últimos 6 años, asistí a la separación de mis viejos a los 27 abriles y vi como mi familia se desmoronaba haciendo que cada uno de sus integrantes termine viviendo en una casa distinta y sin poder compartir una mesa en paz.

Es crecer.
Es vivir.
Es intenso.

Y es parte de lo que me pasa y necesito procesarlo por lo que voy a contarlo.

Saludos,

TW.

Jose y jose

La verdad, nunca hubiera pensado cuánto se puede tragar la tierra a alguien que vive tan cerca, y de quien uno tenía el teléfono de la casa, los lugares donde frecuentaba, el mail, el msn y todas las formas de contacto posible.

No hubo manera de encontrar a José nunca más, y la pena me mataba de nuevo. No se si lo había puesto antes, pero José había sido la primera persona que misteriosamente -como todo fue un misterio en esta historia- logró llegarme al corazón después de "esa persona" que todos tenemos que nos enseñó lo que era sufrir por amor.

Lo que me erosionaba el alma no era solamente la pena, sino también la intriga. ¿Qué era todo ese halo de historia fantástica que envolvía a José? ¿Qué clase de persona tenía un "consejero espiritual", al que le contaba los sueños que soñaba una persona a la que él le había dicho que iba a conocer y el momento en que era correcto que empiecen a darle forma a una historia?

Nada funcionó: Ni el teléfono, ni los mails, ni esperar horas en el chat que su nick se ponga verde y asome por un costado. José Ignacio había desaparecido junto con nuestro comienzo de historia y toda posibilidad de entender qué había pasado.

Un día, cuando le escribía un mail más, de repente se conectó.
Debo admitir que me quedé tan dura cuando el "XXXXX está conectado" que no pude atinar a escribirle rápido. Sin embargo su saludo, para mi sorpresa, no tardó en llegar.

Tan, hola. Voy a ser rápido. Te admití solamente para pedirte por favor que no sigas intentando comunicarte conmigo. No llames más a casa, por favor. No me escribas, porque no voy a contestarte. No puedo estar en contacto con vos, es por tu propio bien, ya vas a entender y vas a estar bien. Vos fuiste fuerte una vez, vas a poder ser fuerte para lo que se viene. Un beso.

Comencé a tipear pidiéndole a mis dedos que sean más rápidos que su desconexión o el bloqueo

Jose, por favor, explicame qué pasó. Sabés que vengo de una jodida, no me dejes de nuevo sin saber qué pasa conmigo que la gente desaparece sin dar explicaciones. Hacelo por mi, si alguna vez compartimos algún momento lindo, te pido un último gesto de respeto, vos sos un caballero, no sos así, te lo ruego. Es por mi. Y sabés que no te molesto nunca más.

La pantalla mostraba que comenzaba a escribir y paraba. Yo del otro lado me deshacía odiando esa cosa que tengo de no poder llorar. Al menos no se había desconectado, pero la espera y la incertidumbre me mataban. Luego de un rato un párrafo apareció:


Tan, ya con esto estoy rompiendo las reglas. Yo no puedo hablarte, y esto está mal, solamente te estoy haciendo daño a vos. No hay nada malo con vos, voy a decirte esto último pero luego no podés contactarte conmigo NUNCA MÁS, y que yo te explique esto va a traer consecuencias, pero lo hago por lo que me pediste:

Si yo soy todo lo "especial" que vos decís, es porque en algún momento de mi vida fui un niño índigo.
Quienes nacemos con el don de ser niños índigos tenemos una misión en el Universo, una misión a la que debemos hacer honor. Yo heredé mi capacidad de ser especial de mi abuelo, el ser más maravilloso que conocí en esta tierra. El me ayudaba, él me educaba, el me enseñó a leer, el se haría cargo de mi formación. Nací dotado de una gran inteligencia. Por eso los idiomas, por eso leer a los 4 años, por eso la institutriz en casa, dado que en el colegio me aburría, por eso la metafísica y la física cuántica, por eso la sensibilidad para escribir que vos siempre me mencionaste.

Pero cuando tenía 6 años mi abuelo me dejó. El tuvo que partir, "me dijeron que falleció", y yo nunca lo superé. El ya había cumplido su misión en la tierra, pero yo no quise aceptarlo. Tenía la capacidad para hacerlo pero no quise, elegí no levantarme de esa caída por pensar que sin él nada tenía sentido.

Entonces tomé una decisión, capaz la más importante de mi vida: El renunciar a ser "especial", el olvidarme de mi "indiguez" y vivir una vida común y corriente.

Durante dos años me encerré en mi mismo, y no hacía nada más que lamentar su partida. Durante dos años nadie pudo penetrar en mi mundo, que cada vez perdía más riqueza por dejar de cultuvarlo.

Finalmente, a los 8 años, cuando decidí volver, sabía que mi vida iba a ser una nueva jaula en la que viviría mi mediocridad. Regresé a la vida como un niño común y corriente... y ya no tenía derecho a mis dones, mis privilegios ni a nada de aquello que había renunciado.

Por más que leía los largos párrafos que iban apareciendo, no lograba entender nada. Simplemente me ahogaba de pena y sentía que la cabeza se me ponía más y más compleja.


No entiendo José. ¿Qué tengo que ver yo con todo eso? ¿Es necesario inventar semejante historia para decirme que te arrepentiste?

Tania, por favor, no te hagas la superficial, que vos todavía no renunciaste.
¿No te das cuenta lo que pasa? Por si no lo sabés, vos sos cristal. Y sos el ser más puro, sos como la nieve. Y los niños que renunciamos a vivir nuestro don de ser índigo, perdemos nuestra luz, y nos volvemos de carbón.

Y es simple Tania, es simple si lo querés entender. Mi carbón no puede ensuciar tu nieve. Mi involución no puede entorpecer tu evolución.
Mi consejero espiritual no pudo percibir tu vibración, no pudo darse cuenta lo que era, y aunque tardó mucho en entender cómo pudo pasársele algo tan importante, terminó comprendiendo que es porque ni vos sabés lo que sos, el poder que tenés, y todo lo que podés generar. Si soñaste con ese niño, que era yo antes de renunciar a mi don, es porque tenés la pureza para conectarte con seres de luz. Si ese yo, si mi pasado, pudo hablarte, es porque sos una elegida para poder escuchar a seres evolucionados, entonces no podés seguir oyéndome a mi, que elegí vivir en las sombras renunciando al don para llevar a cabo la misión que la vida de asignó.

Por eso Tania, no me busques. Por tu propio bien, por tu misión y por todo lo que podés ser.

Y se desconectó. Dejándome más perpleja que antes, pero no tanto como cuando escuché, en mi interior, la voz aniñada del pequeño que había visto en el sueño:

¿Me cantás la canción de la vaca?

Y ahí, sin entender nada, me di cuenta que aunque José me había dejado, jose había aparecido. Luego sabría que para quedarse.

Misterios de Blogger

Juro que intenté de todas las maneras posible entrar al blog los últimos meses sin resultado positivo. Misteriosamente -como si no me faltaran misterios- la contraseña no quería arrancar de ninguna manera. No, no había forma alguna.

Y hoy, decidida a crear un blog nuevo y copiar y pegar las entradas, lo intenté una vez más y bingo! estaba adentro.

Pasaron muchos pero muchos meses, pero estoy muy contenta de estar de vuelta.

Por las dudas alguien siguiera leyendo, sigo con mi historia, compartiendo un poco de las cosas que me pasan.

Un abrazo y paz en sus corazones,

TW