martes, 20 de julio de 2010

Aunque a nadie le importe.






Creo que como todo, esto de venir y escribir acá algo parecido a un monólogo es cuestión de costumbre, de sentimiento y de relación. Aún me siento un poco rara volcando cosas acá.



Volví de viaje, que estuvo bien, no tan bien como la ensalada de fruta que se me hizo en la cabeza al hacerlo.



Capaz porque fue el último viaje de una serie de uno por mes desde enero, capaz porque fue el primer momento en el que paré en el último año, capaz porque un viaje siempre moviliza, capaz porque soy una jodida de mierda.



Pero la cuestión es que se me vino todo pero todo encima, y de repente, al volver, caí de que en el último año viví en 3 casas diferentes, que estuve un mes en la calle, que mis viejos se separaron, que mi viejo está sólo y enfermo y yo tengo que tomar la decisión sobre si hacerme cargo de su vida o de la mía. Me encontré mudada y no entendía cuándo pasó, encontré que había un muchacho durmiendo al lado mío que luego se volvía a su casa en micro sin saber cuándo volvería a verlo y no entendí cuando pasó, me encontré con que renuncié a mi trabajo sin tener otro fijo y ¿adivinen qué? tampoco se cuando pasó...

Y no es que no esté haciéndome cargo del momento en que hice las cosas, obvio que las hice, pero es como que estaba en piloto automático, no pensé, solamente seguí para adelante como podía en cada momento y ahora que paré la pelota me encuentro con un montón de cosas que si las hubiera pensado no se cómo se hubieran dado.



Hoy fue un día duro. Leerme debe ser un bajón.



Así que dejo hasta mañana, o el mañana-próximo-post, que seguramente, será otro día.



Besos,



TW.

domingo, 4 de julio de 2010

Me marcho




Hoy a las 19.30 tengo que estar en el aeropuerto para partir a mi último viaje internacional programado del año. Estoy levantada desde temprano preparando el bolso, arreglando cosas de millaje, horarios y organización y todavía no entiendo porqué no se me pasa la maldita angustia que tengo en el pecho y que no había sentido en los últimos meses.

Es esa opresión que comprime en pecho y ahoga... y no se me pasa. Me imagino que NombreCompuesto (de ahora en adelante "NC", forma en la que decidí llamar a aquí a mi novio para que no me de esa fobia que me da la palabra novio) debe estar durmiendo sin imaginarse que yo estoy en crisis replanteándome si sigo o no con él, o que mi viejo está sufriendo como un condenado y pensando formas de suicidarse en mi ciudad y se me estruja el alma, pasándome a chupar un huevo el viaje, la posibilidad y la mar en coche.

Aunque capaz nadie lea, escribir siempre ayuda. Y más a los que no podemos llorar.

Capaz algún día de tanto escribir y leer a otros alguien me lea. Va a estar bueno sentir que converso con alguien.

Abrazo,

TW

Sobre el viaje





Me voy a más de 10 horas de Argentina, con escala en Rio de Janeiro, a participar de un Congreso Internacional hasta el 12 de julio. No me quedo más tiempo por el motivo que nunca me quedo más tiempo en los destinos de trabajo, o sea, no money, y menos sabiendo que en Diciembre dejo mi trabajo y tengo que ahorrar cada peso por las dudas que volver a generar ingresos lleve tiempo.

Si bien en los últimos dos años pasé de no haberme tomado nunca un avión a mi cuarto de siglo a llegar a los diez países en 3 continentes con este destino, este viaje debería ser especial por varios motivos como ser:


Que es el primero al que no voy por el trabajo propiamente dicho, aunque las cosas que hago o hice por él sirvieron a esta postulación.

Que no viajo sóla, ni con gente del trabajo sino con amigas Hippie y Poeta (he tomado de otrapendejanarcisista la forma de denominar a mis relaciones para mantener a resguardo su identidad. Patentá Paula y punto! patentá o cobrame los derechos! jeje.) a quienes conozco de la facultad, y con quienes tenemos un proyecto en común que comienza a tomar forma con este viaje. Ganamos de pura arriesgadas, postulamos a esas cosas que hay que completar bastantes formularios que casi nadie completa, para que luego cuando decís que te vas todos digan "quehijadeppppppppppppppppp" o "cómo robás viajando" cuando en realidad las posibilidades están si se le pone un poco de garra. La cuestión es que postulamos en algo así como febrero o marzo, nos dijeron que representaríamos a Argentina en mayo, y nos lo creíamos cuando nos mandaron los pasajes hará un mes más o menos.

Es la primera vez que no tengo que llevar trajes, vestimenta de fiesta ni ropa formal para un viaje. Casi que nunca mi valija tuvo tantos colores, ni tan vivos/estridentes, y me salvó la parada una bolsa de ropa informal que llegó a mi cuando mis tíos cerraron un taller de costura y vaciaron su depósito. (es toda ropa de los años 80, que ahora me da una onda muy copada porque todo termina volviendo y la verdad me pone feliz, dado que nunca le di bola a la ropa y no hubiera podido gastar en comprar tanta). Cuando comencé a pensar en el viaje en los ratos libres entre el stress del combo trabajo/mudanza/quilombofamiliar/otros viajes me di cuenta que no tenía ropa "informal". Ese día cuando me comencé a preguntar porqué, me di cuenta de que era porque desde hacía 7 años salía de mi casa a las 7 am vestida de oficina, para volver a las 12 y pico de la noche con la misma ropa, y mis findes eran un fiasco de trabajo, estudio y quilombos familiares por lo que permanecía en jogging o pijama. (Eso de la clave de la vida que intento cambiar, y de porqué renuncié a mi trabajo a partir de Diciembre.)
Así que como decía antes, esos conjuntitos ochentosos me vinieron de lujo.

Bueno, eso sobre el viaje. Y que vuelvo el 12 de julio casi casi que a ponerle el 100% de atención a todo lo que tengo que generar para lo que quiero y necesito que sea mi cambio de vida.

Espero, realmente poder descansar algo. No descansar de dormir, sino poder aquietar la mente. Porque necesito mi cabeza clara para lo que se viene luego.

Che, posta que es bueno esto de escribir acá. Juro que ya me estoy sintiendo mucho mejor.
TW

Sobre mi crisis con NC*







A ver. Me duele reconocerme en este momento como la histérica a la que pareciera que no hay situación que le venga bien. Pero muchachas/os, antes de putearme, esperen a verse en la situación, les juro que PASA.

Mi historia viene del lado de "la-típica-chica-a-la-que-denominan-inteligente/independiente" que hace AÑOS estaba sóla (5) habiendo pasado por una etapa de tranquilidad, una de total reviente, una de aceptación y otra de desesperación por pensar que me iba a morir soltera luego de sufrir mis elecciones de reverendos pelotudos por años... Mis juntadas con amigas eran para hacer catarsis sobre "cómo están los hombres" o "no hay boludaaaa te juro que no haaaaay tipos como la gente", mis charlas con los pibes eran sobre "qué tengo, explicame qué carajo tengo que los tipos ME HUYEN, o el punto del patetismo de no darme cuenta y terminar buscando al hombre de mi vida hasta en el cajero del supermercado.
Quienes la pasaron o la están pasando sabrán que esos son los tiempos de odiar que llegue un casamiento o fiesta porque tenés que ir sóla, detestar esas mesas familiares en que TODOS te preguntan "para cuando" vas a llevar a alguien como si fuera obligatorio, donde te re chupa un huevo que te digan "no te preocupes, que cuando menos te lo esperes va a llegar" o "llega cuando menos lo buscás". Y si por mi ideología, pensamientos, sistema de creencias o lo que sea, se que todos esos son mandatos sociales que te meten en la cabeza o cosas que me tendrían que haber nefregado, lo cierto si soy sincera es que PASAN, me afectaban y me hacían sufrir. Y que por más de que la jugara de liberal e independiente llegaba un punto que terminar sóla en la loma del carajo en una fiesta patética a als 6 de la mañana preguntándome qué hago acá o levantarme y mirar al fulano de turno y decirme ¿Por qué carajo te hacés esto? había llegado al límite de mis ganas.

Hasta que un día (y lamento dar la razón admitiendo que si, fue el que menos me lo pensaba y la única vez que no lo esperaba) en medio del desborde de mi 3er. viaje en un mes dejando una familia incendiada, una mudanza a medio hacer y habiendo la companía aérea perdido mi valija dejandome por ende sin nada en destino, conozco a un tipazo.

Si si,un GRAN TIPO y no por ser bueno de cuando se le dice así para justificar que sus parámetros de belleza no corresponden con los de la sociedad de la que uno forma parte.

Un flaco que además era "lindo" y "piola" y "gracioso" y "buena onda" y del tipo al que uno puede aspirar por lo que una es (concepto de mierda que tengo pero si, lo pienso).

Un pibe de esos que una pensaba que ya no había.

Y así, sin importarme nada demasiado, y con la fluidez que se dan las cosas que tienen que ser, en vertiginosos 17 días me pongo totalmente DE NOVIA sin escalas en "salgamos un tiempo a ver qué onda" "no tenemos compromiso" "cada uno sigue haciendo la suya" y demases.

Por primera vez en años el tipo se pone todas las pilas del mundo, dice cosas tales como que soy la mujer de su vida, me presenta a toda su familia y amigos y no hace más que planes en conjunto lo que para muchos puede sonar a "Listo, se acabaron los problemas".

Y si. Deberían haberse acabado. Se supone. Ponele, no?

Pero no. Porque yo soy una rebuscada de mierda, que me vengo a descubrir histérica a esta altura de mi vida y porqué digo esto?

Porque lo disfruté las primeras semanas hasta que luego empecé a frikear dándome cuenta (¿o autoboicoteándome?) con que

"un amor a distancia no era real" (vive a 4 hs de donde yo),

"verse los fines de semana o cada 10 o 15 días no es de adultos"

o lo que es peor, pero es el punto que más me preocupa:

"¿Boludeces?" tales como que no lee libros o mira (y no critica) a Tinelli, sabiéndose los nombres de los que mueven el orto por un sueño...

Y en este momento, seguro que el GRAN TIPO está durmiendo placidamente sin saber que tengo miedo de que esto de no verlo por 20 días me vaya a servir para darme cuenta que no voy a soportar estar al lado de alguien que me haya dicho "El Príncipe" de Maquiavelo es "El Principito"???

Apaguen la luz y cerremos todo...

TN

*NC es "Nombre Compuesto", la forma en la que he decidido llamar a mi novio para evitar la fobia que me da esa palabra y para llamarlo de alguna manera resguardando su identidad, por su bien. Jajaja.

El calor del Hogar




Mucho podría decir sobre mi familia, pero hoy no voy a hacerlo porque aún quedan cosas del viaje que preparar.

El tema es que luego de 10 años de puro desintegre familiar y 3 de real infierno la familia pudo finalmente irse al carajo con los siguientes resultados:

Madre de 65 años feliz en su nueva casa aunque sin gas, teléfono, terminaciones, pero exaltada de haber dejado de ser psicopateada día a día por un esposo enfermo de la mente, el cuerpo y el corazón.

Padre de 68 años deprimidísimo, con "paranoia-esquizoide" (existirá eso?), delirios varios y la sensación de "no saber qué hacer sólo, ni qué ser ni como vivir" (NUNCA en su vida vivió sólo... ni hizo demasiado por SU vida). Amenazas de suicidio diarias. Bardeo a madre constante.

Hermano de menos de 25 viviendo sólo en un departamento alquilado, semi conviviendo con novia porque se queda mucho.

Quien escribe, pensando cómo hacer para lograr que padre comience un tratamiento psicológico y psiquiátrico, sin encontrar respuesta aún habiéndose recorrido todos los centros de salud mental del centro y preguntándose cómo podría contribuir para que los mismos cuenten con un sistema de atención y contención a desesperados por situaciones familiares críticas.

Cada vez que me voy de viaje me pregunto si me van a llamar diciéndome que me vuelva porque padre realmente cumplió sus promesas y se suicidó. Y sigo preguntándome cómo la única respuesta para estos casos es "esperar a que esté en brote y llevarlo de prepo a un hospital público para que de allí lo trasladen y lo internen".

A veces, hay cosas que me sobrepasan. Esta es una de ellas.

TW

sábado, 3 de julio de 2010

Es lo que puedo. Es lo que hay.




Desde que blogger me devolvió mi cuenta, me preguntaba si seguir contando acá solamente la parte "Expedientes secretos X" de mi vida o ponerme a hacer lo que veo que a pilones de gente le funciona y yo siento que necesito, que es contar lo que me pasa a ver si me ahorro el psicólogo.

El diseño del blog cambia y no logro que quede estable -(caramba, cualquier semejanza con mi vida es pura casualidad), capaz que mañana me de cuenta que esos cuadraditos apestan pero hoy los puse, aunque no se si cansan la vista e impiden la buena lectura o están copadísimos. Y eso le pasa a mi presente también... no se si es que estoy cansada, no haciendo una buena lectura o todo lo que me está pasando es copadísimo.

Solamente se que además de "hablar con la otra dimensión" sin haberlo elegido en los últimos 3 meses viví en 3 casas distintas, comencé a preparar la retirada de mi trabajo de los últimos 6 años, asistí a la separación de mis viejos a los 27 abriles y vi como mi familia se desmoronaba haciendo que cada uno de sus integrantes termine viviendo en una casa distinta y sin poder compartir una mesa en paz.

Es crecer.
Es vivir.
Es intenso.

Y es parte de lo que me pasa y necesito procesarlo por lo que voy a contarlo.

Saludos,

TW.