Sentires

Me he organizado un poco, y creo que ya voy a tener tiempo para actualizar más seguido.

Así y todo, y si bien voy a seguir contando, hay veces que llevar la mediumnidad se hace más costoso que de costumbre y por eso necesito meterle pila a la vanalidad para no volverme loca.  Capaz que de ahí surgió que se me ocurra

http://unpostpordia.blogspot.com/

con las cosas más "normales" que me pasan, porque si... también tengo una vida que intenta ser normal, y releyendo este blog en su intento de organización me di cuenta que la mezcla no quedaba muy buena. Así que tengo blog nuevo que es mitad necesidad y mitad mi "tarea" de haceme consciente de cada día.
Buen año el 2011. Vamo arriba con eso.

Besos,

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Danila

Cuando Raufe, el economista en jefe de la oficina donde trabajaba comenzó a falta, no me di cuenta al comienzo.

Luego, un día en el almuerzo nos pidieron a todos si podíamos ir a donar sangre para Danila, y ahí me enteré de todo: De que Raufe tenía dos hijas, que una de ellas se llamaba Danila, que Danila tenía una enfermedad congénita que atacaba a 4 niños cada un millón, que por ella le agarraban convulsiones, que con cada convulsión se morían sus células cerebrales, y que a pesar de que le habían dicho que podría vivir solamente 6 años había llegado a los 9 y la seguía peleando.

Hacía un tiempo que Dani venía bien, pero una última convulsión la había dejado internada, en terapia intensiva, inconsciente obviamente. Y Raufe pasaba día y noche allí, esperando novedades. Y se nos pedía que donemos sangre.

Yo había tenido una gripe ATROZ unas semanas antes y eso supuestamente me inhabilitada.

Y  a la vez... apenas me nombraron a Danila me vino esa tristeza insuperable de la parte más horrible de mi "don", que es cuando sabés demás. Y el "saber demás"  fue saber, simplemente, que de esta  Danila no salía.

Las semanas pasaron y el diagnóstico no cambiaba. Las cadenas de oración crecían, las donaciones de sangre se seguían sucediendo y Raufe obviamente no volvía a la oficina.

Nunca voy a olvidar el día que volvía en el tren a casa y un nuevo "ataque" me dejó ahogada en el medio del vagón. El dolor, como describía yo "en la boca del estómago" apenas me dejaba incorporarme y me llevaba, una vez más, a doblarme por la mitad agarrándome la panza. El sudor frío, el creer que me iba a desmayar, el no saber qué pasaba se iban haciendo cada vez más "frecuentes", pero este "ataque" venía con una fuerza inusitada. Y lo más raro era que no escuchaba nada. Nada de nada. Ningún mensaje. Ninguna voz. Ni llanto. Ni pedido. Ni nada.

Me doblé una vez más y me concentré a ver si escuchaba algo. Nada.

A diferencia de todas aquellas veces en las que lo que más quería era llegar a destino, esta vez era al revés. No quería que mi estación se acerque porque no sabía como iba a bajarme del tren.

Le pedí a lo que fuese que pasaba que me diera respiro hasta llegar a casa... y misteriosamente el pedido fue de alguna manera oído. El malestar cesó lo mínimo como para dejarme bajar del tren y agradecí al cielo (luego aprendería a llamarlo "Universo".)

El dolor de panza y el primer contacto con Dani no llegarían sino hasta la noche.

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A veces me frustro

Las veces que pude ayudar con este "¿don?" me sentí inmensamente feliz. Me pasó con el caso del muchacho con los padres desaparecidos. Me pasó con el matrimonio que se vino desde otra provincia a intentar que la señora pueda perdonarse el accidente en el que fallecieron sus dos hijos. Me pasa cuando sorprendo a alguien y luego me dice que le vino para mejor.

Pero hay veces en las que también me frustro.

Nunca conté ni expuse una historia de nadie dando su nombre ni sus datos. Este blog es mero desahogo, es la necesidad de sacar para afuera algo que me afecta. Pero así y todo, nunca mencioné a nadie. Lo más gracioso es que soy yo la que "guardo" los secretos, porque por lo general y muy por lo contrario a lo que pensé siempre, cada vez que transmito un mensaje la gente sale como loca a contarlo a todo el mundo aunque yo pida lo contrario.

Me acuerdo hasta cuando el matrimonio me invitó a un asado familiar en agradecimiento, y cuando llegué todos me miraban con cara de "vos sos la medium". Los hijos me agradecían, me llamaron por teléfono...

Hay gente que dice que "les cambia la vida". Hay gente que hasta ha pensado que les iba a cobrar, o que han querido pagarme!!! Mirá si habría de siquiera pensar en lucrar con algo así por Dios!

Pero repito. A veces me frustro.

Este año nos han golpeado partidas de personas famosas...  Extremadamente famosas  y muy famosas, por decirlo de alguna forma pero y entonces ¿qué hago yo con eso?

O sea... si tengo un mensaje que insistentemente se me pide que sea transmitido, ¿Cómo hago para hacérselo llegar a alguien que no es cercano a mi? ¿Cómo hacés para que no crean que es una excusa para estar cerca de alguien de quien miles quieren estar cerca?

Aparte... si tuviera que verlos para transmitir eso, tendría que dar la cara. Y encima con gente poderosa, que si llegan a pensar mal de mi podrían hacer algo en contra...

Con todo el respeto que lo pueda mencionar, porque no suelo hablar de personas sin cambiarles el nombre pero a estas todos las conocen. ¿Cómo le digo a Cris Morena que su hija me ha dicho algo para ella, que supuestamente ella está esperando? Tuve la pista de hacerlo a través de Facundo Arana, pero andá a escribirle a Facundo sin que piense que soy una más de las miles que mueren por sus ojos y su fama de tipo perfecto.

Ni hablar de la presidenta, verdad...

Por eso. No voy a hacer de esto una profesión. No es alrededor de lo que baso mi vida. Pero me pasa, y es por algo, y tengo que hacer algo con eso porque otros pueden necesitarlo o puede hacerles bien.

Pero en estos casos, no se cómo llegarles y me frustro.

Hay veces que me frustro.

Besos,

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Mi nuevo amigo jose

La canción era la que jose quería, y yo la cantaba cada vez que me la pedía. Mientras duraba el canto lo podía sentir feliz, siguiendo mi tonada con su son. Podía imaginarlo bailando, sintiéndose libre por un momento. Esa canción se la cantaba su papá las pocas veces que tenía tiempo para él.

Cuando releo esa primera frase y pienso que capaz otros puedan leer este blog, me es imposible no imaginarme lo que se les puede cruzar por la cabeza. Una flaca que debe cantarle canciones a un ¿espíritu? para que deje de gritarle al oído.

Luego de ese episodio comencé a aceptar que jose estaba ahí. Podía prestarle más o menos atención, pero el había llegado para quedarse y de repente las charlas comenzaron a hacerse habituales.

El tema es que jose era un niño, era el pasado iluminado de una persona a la que esa persona había renunciado, y al ser un niño hacía cosas de tal.

Muchas veces debía afrontar el desconcierto de que alguien se me acercara a contarme algo que le pasaba, con dudas o preguntas o esa mezcla de incertidumbre con pedido de consejo que tienen quienes te cuentan algo y que jose a lo loco me gritara la respuesta a las preguntas que esa persona hacía. Escucharlo todo el tiempo no era fácil y saber determinadas cosas sobre los demás no siempre era agradable pero en algún momento esto pasó a ser parte de mi vida.

Hoy en día que hay algunas series sobre cosas "no terrenales" me siento muy afín a ese sentimiento de los comienzos: Cuando descubrís que algo pasa, cuando pensás que estás volviéndote loca, cuando no sabés ni podés manejarlo, cuando un día decidís hacer algo con eso.

En mi caso lo que marcó la necesidad de tomar una decisión es que de repente para ayudar a otras personas me encontraba usando información o frases que jose me transmitía pero que ellos nunca me habían contado. Y cuando me lo hacían notar con los ojos abiertos como platos diciendo ¿y vos cómo sabés eso??? me daba cuenta no había manera de pilotearla.

La primera vez que me pasó fue con una amiga que lloraba como loca la pérdida de su abuelo porque no había podido despedirse, y de repente él comenzó a hablarme implorándome que la consuele en su nombre diciéndole unas palabras.

Cuando ves lo que el otro sufre y tenés una parte de la solución a tu alcance es dificil ser egoista y no usar tu "don" para hacer algo. Pero a la vez ¿sabés lo que es sentarte frente a una persona y decirle: "Bueno muchacho, resulta que yo escucho cosas, y tu tan querido familiar está conmigo en este momento"?.

Al comienzo fue un caos, pero luego de un par de pruebas aprendí a lidiar con ello. Y la primera gran prueba vino de la mano de Danila.

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Cosas que te pasan cuando sos Medium

Si señores! Vamos a intentar reirnos de la situación para equilibrar el post anterior! Que vale la pena escuchar muertos!

1. Cuando hablás con tus amigos que lo saben y les mencionás "estuve hablando con fulanito"  te dicen: ¿Pero ese está vivo o muerto?

2. Te llama gente por teléfono para pedirte que le digas características de alguien con la que están por cerrar un trato, ponerse de novios o hacer algo importante aunque vos no los hayas visto en la vida. Se los describís de punta a punta para que te digan: Yo no se cómo hacés pero le pegás en todo, te agradezcan, y corten más tranquilos.

3. Tu mamá va a que le tiren las cartas o le adivinen algo y la vidente en cuestión le dice: ¿Por qué gasta plata conmigo si su hija puede decirle lo mismo que yo?

4. La gente te dice "sos especial" y vos te querés cortar las venas con una criollita cada vez que escuchás Creep cantándote "So very special" porque vos NO QUERÉS SER "SPECIAL".

5. La gente te pide de encontrarse por algo URGENTÍSIMO. Cuando aceptás y vas, te preguntan si realmente se va a terminar el mundo en 2012 porque no saben si embarazarse o no.

En fin.
Puede sonar muy a joda, pero son las cosas que me pasan. He dicho.

TW.

Qué dificil que es ser yo

Si me refugio a escribir estas cosas acá, es porque no puedo hablarlas con ninguno de mis amigos.
El título de la entrada es cargada, nadie puede considerar como dificil ser si mismo, verdad? pero les juro que desde que decidís aceptar lo que te pasa la vida y las explicaciones a lo que sos y a los porqué de ello se vuelven tan pero tan disímiles...

¿Saben lo que es

... estar sufriendo como una condenada porque te enamoraste de la persona que tu novio iba a ser en el futuro y no de lo que es en el presente?

... que tus dolores de huesos, inmsonio, eterna depresión sin precedentes de ese tipo, dolores de cabeza, etc.etc.etc sean porque "tu cuerpo y las 4 entidades que lo componen se están preparando para la nueva vibración del 2012"?

... saber que de repente va a pasar, que todo tu entorno se caiga, y el grueso de la gente con la que compartías ya no esté a tu lado, porque "aumentaste la vibración y entonces automáticamente se caen las relaciones con mundos, trabajos, personas, etc. que vibran en otra frecuencia para darle lugar a que lleguen las nuevas, con las que vibrás acorde"?

... que todo lo que te pasa tenga que ver con la evolución, y que tengas que andar midiendo el darle las respuestas o finalizaciones de sus grandes problemas a los que te cuentan las cosas, porque simplemente te toca ya saberlos?

Si, seguro que lo saben, sólo que cuando no escuchás espíritus o gente muerta le ponés otros nombres a las cosas.
Les juro, pero les recontrajuro, que si alguna vez vieron la película MATRIX y pensaron que era ciencia ficción... se equivocaron. Nunca voy a estar tan buena como Trinity ni creo que un Neo me de bola, pero el panorama está oscuro como Morfeo y les juro que a mi que me pasa puedo contarles que hay un mundo paralelo, y que vivimos increiblemente alejados de las cosas como son.

No se cuando elegí tomar la pastillita azul para vivir en la verdad. Pero eso me trajo este baile en el que estoy metida, y a veces quisiera volver a pensar más simple, vivir en una sóla dimensión y salir a la calle con una remera que diga I LOVE MATRIX.

Perdón por la descarga catársica.

Saludos a sus corazones,

TW

La Canción de la Vaca (II)

Realmente cuando le escribí el mail a José no pensé que iba a contestarme de ninguna manera.  Lo sabía firme e irreflexivo cuando decidía algo y más si lo planteaba con la determinación que lo hizo.

Sin embargo, y frente al atocigamiento de pedidos de canción de la vaca, y la imposibilidad de pegarle al son que mi nuevo acompañante requería hice el intento, al menos para quedarme tranquila.

Pocas veces respondí tan rápido una consigna como ese "conectate" y simplemente comenzó a tipear:

Did you feed my cow?

Yes ma'am!

Will you tell me how?

Yes ma'am!

Oh, what did you give her?

Corn and hay.

Oh, what did you give her?

Corn and hay.

Did you milk her good?

Yes ma'am!

Did you do like you should?

Yes ma'am!

Oh, how did you milk her?

Swish, swish swish!

Oh, how did you milk her?

Swish, swish swish!

Y no. Definitivamente no le hubiera pegado nunca en mi vida. Porque claro, yo pensaba en las canciones de la vaca que yo conocía. Pero yo no tenía un contexto bilingue, ni nadie que me hablara en inglés cuando niña.

-Me la cantaba mi papá cuando íbamos en auto al campo. Yo se la pedía todos los días porque me encantaba, pero solamente tenía tiempo para cantar conmigo en los viajes juntos al campo, los fines de semana, cuando podía descansar. Durante la semana solamente podía verlo detrás de un escritorio.-

-Gracias.- Le dije.

-Y otra cosa: Yo de pequeño nunca pero nunca me rendía, por lo que se lo insistente que puede ponerse jose. Así que si algún día no lo podés escuchar más, porque necesitás que se tranquilice, o simplemente querés que se vaya, decile: Sit down properly and don´t look through the window. Era lo que me decía la tutora cuando me daba clases y yo miraba por la ventana como otros chicos normales jugaban afuera. Ese es el recuerdo más triste de mi infancia, por ende, de la de él. Y si usás esa frase es muy probable que se entristezca y no te moleste por un buen tiempo. -

-Muchas gracias de nuevo J...-

Pero ya se había ido. Y desde ahí si que no volví a saber de él  nunca más.

Ahora me quedaba saber si jose se tranquilizaría con la canción de la vaca... empezando por aprendérmela.

TW.